3. The tale of Sir Xavierus el Peludo

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Frente a un solitario burdel, más muerto de frio que otra cosa, con, en medio de una tormenta de pá que te vi a contá, Sir Xavierus el Peludo aporreaba la puerta con desespero y malababa, aullando para que le dejaran entrar.

-Abir la puerta! En nombre del Rey Arturo, el del rabo duro, abrir la puerta a uno de sus caballeros! Que abráis la puerta, leches!

La puerta se abrió, y nuestro caballero, más rápido que una diarrea, se coló dentro, sacudiendose la escharcha de las rastas. Se alló frente a una tremenda colección de chicas de caderas distraídas, que trabajaban en el local por culpa de ciertos picores en ciertas partes, pues eran seguidoras del perverso mago Ladillus Gonorreatis. Sir Xavierus, que no mojaba desde antes de hacer la comunión, se las quedó mirando bizco, mientras contaba con todo lo que tenia a mano -y aun así le faltaban dedos...- a las mozas del lugar.
Pero como el cretino es de letras, se dijo, al cuenno, y, como es un chico muy noble, peludo y mamoncete, cierto, pero muy noble y desinteresado, se lanzó sobre las chicas, pues no iba a permitir que criasen telarañas en ningun sitio. Y aunque sabía que eran seguidoras de Ladillus Gonorreatis, no le importó un pimiento, pues estaba en la búsqueda del Punto G.
Agarró a una de las chicas de caderas distraídas y le dijo
-Por favor, en el nombre del Fumeta (1), enseñeme al Punto G!!!!

Y la moza decidió ayudarle, pues era muy generosa, y le dió hasta cierta frondosidad próxima de su anatomico cuerpo. Dejándose de puñetas, el bueno de Sir Xavierus se puso a jincar como si la vida le fuera en ello, con toda moza disponible, sin hacer distinciones, pues es todo un caballero, que quede claro -y poqrue iba fumado, leches, y no distinguía entra las feas, las más feas y las feas como un pecado-. Y comenzó a hacer estragos jincatorios entre las ladilleras.

Cuando el pobre caballero estaba enterrado bajo una montaña de golfillas despendoladas, llegó... Sir Lanzarote al rescate! (Que os esperábais, al Chuarchenegger???? Tais tont@s???? Sabeis lo que cuesta alquilar uno de sus músculos???? Amos anda!!!!). Arreó una patada a la puerta -en homanje a Sir Corcuera- y, viendo el sarao, se hizo cargo de la situación. Aunque su lanza pedía guerra, se dijo, "antes con ganas que con picores", y, tendiendo una mano hacia su colega, le dijo

-Sir Xavierus! Por el amor del Cielo, que estás haciendo, so mamón! Te vas de fiesta y sin invitar, pedazo de cabrón!

-Holaaaaaaaaaaaaaaaah -dijo sir Xavierus, apartando la boca de una hospitalaria glandula mamaria gratuita-, Pues ponerme ciego, Sir Lanza, no lo ves?

-Que si lo veo, so cacho de pedazo de carne con pelos? Estás en peligro, so burro de carga! Subete los gallumbos de acero y sal corriendo, que cubro tu retirada!

-Que dicessssssss???? Pero si estoy muy biennnnnnnnnnnn!!!!! De verdad, sólo son 1440 putillas de nada, puedo acabar con ellas yo soliiiiito!!!! -replicó el esforzado caballero, mientras continuaba galopando. A la puerta, su caballo se lo miraba con cara de asombro y de alivio.

-Siiiiiiii! Siiiiiiii! -le decían las perversas chicas de caderas distraídas- No nos dejes asiiiiiiii, no acabes tan prontooooooo!!!!!

-Es mi deber sacrificarme, Sin Lanza, y afrontar semejante peligro!!!! Escápate tú, que yo me quedo protegiendo el buen nombre del reinoooooooooh!!!!!

"Pobre capullo", se dijo sir Lanza, mientras notaba un molesto bulto en sus bajos. Se dio la vuelta con la pena en el alma, y se largó con viento fresco, mientras Sir Xavierus seguía chingando como un poseso entre los muslos de aquellas jugosas tentadoras, sin saber que luego la picha se le caería a trozos.

En la lejanía, una risa perversa celebró la caída del segundo caballero.

dedicada a la florecilla más bella del jardín.

(1) ser verídico, auténtico y real, pegado de por vida a un peta de maría. Hola Fumeta, aún me eres útil, literariamente hablando.[/i]