EL DEMONIO ES UN "PRINGAO"

Yo no entiendo cómo hemos podido vivir tantos siglos acojonados por el demonio. ¡Si es un pobre diablo! A Dios se le representa como un ojo que todo lo ve, el Todopoderoso... En cambio, el demonio... ¡El demonio es una cabra con un tenedor gigante!
Yo creo que el problema del demonio es que le dieron poco cariño de pequeño. Porque él, al principio, era un buen chaval, pero como era muy torpe siempre se estaba cayendo, y al pobre le salieron dos chichones aquí... en la cabeza... Y, encima los demás ángeles se reían de él:
- ¡Se ha caído, se ha caído!
¡Qué mala leche! ¿Es que no saben que no hay que hacer leña del ángel caído...?
Claro, el demonio se hizo malo, y dijo:
- Dios, te vas a cagar.
Y desde entonces se dedicó a competir con Él. Pero... sigue siendo un "pringao". Porque Dios, se aparezca donde se aparezca, impresiona. Le da lo mismo aparecer en la Sábana Santa, en el hueso de un jamón o en un gol de Maradona... Sin embargo, el demonio, para acojonar, necesita una parafernalia... Casas abandonadas, tormentas con rayos... El demonio se te aparece de día en la playa, en pelotas y todo rojo, ¡y te crees que es un turista churruscado!
A veces, también intenta acojonar con las posesiones, que eso es otra tontería: se te ponen los ojos en blanco, no se te entiende al hablar, vomitas verde... ¿Y eso es una posesión? ¡Eso es una cogorza! Además, una posesión se arregla enseguida... Tú al demonio le echas un poco de agua bendita con el sonajero.. y se acojona:
- ¡Aaaaah, ah, ah, no, no...!
Otra cosa que tiene Dios a favor es lo fácil que es contactar con él. ¡Como está en todas partes... ! Tú dices: "Ave María Purísima", y ya tienes linea directa.
Yo me pregunto si Dios tendrá contestador para las emergencias. Supongo que sí, y el mensaje dirá: "Éste es el contestador de Dios, en estos momentos no estoy en todas partes. Es que me he perdido, proque los caminos del Señor son inescrutables. Pero deja tu mensaje...".
En cambio, para contactar con el demonio tienes que montar cada una... Que si retorcerle el cuello a un pollo... Que si conseguir sangre de virgen... Que digo yo que puedes retorcerle el cuello a Briteney Spears y matas dos pajaros de un tiro.
Pero, bueno, no exageremos. Hay formas más limpias de contactar con el demonio. Por ejemplo, la "ouija". Primero marcas el código pin: seis-seis-seis... y luego usas un vaso para comunicar con él. Es lo que se llama un vaso comunicante...
Pero cuando por fin consigues contactar, francamente... es decepcionante: lo único que hace es mover los floreros, correr los taburetes... Vamos, que el demonio es como las abuelas, no para de cambiar las cosas de sitio.
Yo una vez hice una "ouija" de ésas, con unos amigos, y cuando terminamos cogí el vaso y me puse una cerveza, y me dicen todos:
- ¡Tío!, ¿qué haces? ¡Se te va a meter el demonio dentro!
- ¿Y qué? ¿Tú crees que con esta voz que tengo, si se me mete el demonio, se me va a notar?
¡Está claro que el "pringao" del demonio no puede competir con Dios! Por eso tenía que haberle hecho la competencia al Hijo, que tiene menos categoría. Por ejemplo, cuando Jesús dijo aquello de: "Lázaro, levántate y anda", tenía que haber ido el demonio detrás:
- Lázaro, ¡que te sientes coño!
Y cuando Jesús encontrara a un ciego y le dijera:
- Pues te devuelvo la vista.
Él detrás:
- ¡Pues yo te la quito!
¡Y que se creara un pique! Ahora ves, ahora no ves, ahora ves, ahora no ves. Y que el pobre viera a trompicones... como en las discotecas.
Peron, nada, el demonio no tuvo vista.
En vez de esto se dedicó a hacer pactos con la gente. Estos pactos consisten en que tú le vendes el alma y él te mantiene eternamente joven. Ahí están Ramoncín, Isabel Preysler y Marujita Díaz... que yo creo que ésta... firmó tarde el contrato. Bueno, pues, ahora, hasta el poder este se lo han jodido unos cachondos inventando el Retinol.
A mí, la verdad, el pobre diablo me da pena... Yo, por hacerle un favor, le vendería mi alma, pero... la tengo hipotecada a treinta años.