Otro monólogo más:

EL PARAÍSO

¡Tengo unas ganas de morirme...!
Pero de morirme bien. No como la semana pasada, que me hice la cera fría, se me cortó la digestión y me quedé a las puertas de la muerte... ¡A esto...! ¡Y me dio una rabia!
Es que soy muy cotilla... Y si casi no puedo esperar al jueves a que salgan las revistas del corazón, ¿cómo voy a esperar cuarenta años para saber cómo es la otra vida?
Al menos, ya sé cómo es una experiencia cercana a la muerte. Y es como lo cuentan, ¿eh? Primero, me salí de mi cuerpo... Me vi desde fuera... Que dije: "¡Coño, qué gorda!"; y de pronto, me absorbió un túnel de luz cegadora... así... como la fachada de El Corte Inglés en Navidad... Que yo creo que el túnel lo iluminaron tanto apra que, cuando llegara Lady Di, no se chocara también con éste.
Y todos mis familiares:
- ¡Holaaaa, holaaaa!
Y mi tía Fermina:
- ¡Estás más gordaaa!
Y yo:
- No, si ya me he visto...
Y cuando por fin iba a entrar a... lo que fuera, oigo una voz que me dice:
- No puedes entraaaar. Aún no es tu momentoooo...
Y yo:
- ¡Ay, hombre! Sólo un segundín... para echar un vistazo... Te dejo el DNI...
Pero nada.
Y ya no es sólo lo que haya después de la muerte: a mí lo que me reconcome es saber quién tendrá razón. Porque, claro, cada religión dice una cosa... Y lo que está claro es que, menos una, todas las demás se van a llevar un chasco...
Los cristianos, que si todo está lleno de nubes, ángeles con arpas, flautas, ocarinas... Que los que no hayan estudiado solfeo más les vale hacerse budistas... Porque ¿qué coño haces toda la eternidad? ¿Tocar las palmas? Bueno, tocar las palmas o sentarte a la derecha del Padre... Porque allí no hacen otra cosa. Ya verás cuando llegue Aznar y quiera sentarse en el centro...
A lo mejor lo que hacen para entretenerse un poco es poner una silla de menos y que, cuando deje de sonar la ocarina, haya que sentarse corriendo. Y así se entretienen... Menuda juerga, ¿eh? Yo me imagino la conversación entre dos cristianos:
- ¿Qué te parece la otra vida?
- Joder, se me está haciendo eterna.
Luego, los budistas: como creen en la reencarnación, en vez de "más allá", lo que tienen es "más allá, más acá, más allá, más acá...". Ahí está Aramís Fuster, que dice que fue una bruja medieval. Y la verdad es que mahyor sí se la ve.
Y, luego, para los musumanes el "más allá" es un paraíso lleno de mujeres sirviéndoles manjares... Que digo yo, que será el paraíso para los tios... Pero las musulmanas, ¿cómo se dan cuenta de que están en el cielo? Como no sea que les ponen lavavajillas... ¡Vaya paraíso...! ¡Toda la eternidad de camarera! Para eso es mucho mejor colocarte en McDonald's, que por lo menos la gente se retira la bandeja.
Pero, claro, alguno de éstos tiene que tener la razón. ¡Imagínate que ganan los budistas! Me imagino al pobre musulmán, que lleva toda la vida sin comer jamón, en la puerta del cielo:
- Coño, no me jodas... ¿Y no me convalidan nada?
Y Buda:
- Ooooooommmm... Te jodes.
O que tengan la razón los musulmanes. Y llegue una pobre católica, que lleva toda la vida en el conservatorio, allí, cargando con el arpa:
- ¿Dónde son los ensayos?
Y alá:
- Anda, anda... Suelta el instrumento y ponte a servir mesas...
En esto, los más listos son los ateos, porque como no esperan nada todo lo que les den les parece bien.
- Mira, que el cielo es un harén.
- ¿Ah, sí? ¡Pues de puta madre...!
- Mira, que es una nube.
- Bueno..., pues no está mal...
- Oye, que es un imán para la nevera.
- Bueh... Mejor que nada...
Yo personalmente, creo que el cielo que existe es el cristiano, porque, por ejemplo, tú ves a los budistas y sí, mucho colorido, mucho rollo, pero no se ve gente capaz de organizar un cielo como Dios manda, con su túnel, su luz, sus seres queridos...
Sin embargo, ves a la Iglesia Católica, pasando el cepillo en misa, invirtiendo en Bolsa, que tienen hasta un banco, y piensas: "Estos tíos, sí: aquí hay una organización, aquí hay criterio de empresa...".¡ Si hasta tinen un departamento especial para la gente que se muere sin bautizar! ¡El limbo! Que aquello tiene que ser un lío... Porque, claro, digo yo: si están sin bautizar, ¿cómo se llaman? Todo el mundo: "¡Pssh!, ¡eh!, ¡tú! ¡quillo!, ¡el calvo!...".
Lo malo del cielo católico es que no te hacen fija hasta el Juicio Final. Tú llevas allí doscientos años de interina y, luego, cualquiera te puede quitar la plaza. Yo me imagino el panorama: todo el mundo allí, delante de Dios y los apostoles...
- A ver: Teresa de Calcuta. Sigues con nosotros.
Y la madre Teresa:
- ¡Toma!
Y Pilar Tabares:
- A ver... Beatriz.
Y tú allí, de pie...
- Tienes un gran potencial. No pierdas la ilusión pero... no sigues con nosotros.
¿Pues sabes lo que te digo? Que a mí plin. El cielo cristiano no puede ser tan cojonudo, si no, ¿por qué el papa se resiste tanto a ir?