Bueno este post es pa reirnos un rato con las chorradas q circulan por internet:
Aunque en este caso sea una realidad:
>> Todos habréis visto el anuncio de Mardonals en el que te dicen que un
> > agente inmobiliario o un fontanero tienen que trabajar bien poquito para
> > >
> > > pillarse un fantástico menú de 2 euros (que te comes en un minuto).
> > > No conozco un caso más vergonzoso de publicidad engañosa Pongamos que
> > > el pringao de turno trabaja 8 horas diarias y 5 días a la semana
> > > (tampoco hace falta hacer horas extra para comer en el mardonals) Pues
> > > bien, pongamos que el tipo tarda 2 segundos en decir "el salón". Eso
> > > quiere decir que nuestro pringao gana 1 euro por segundo (¡!) Si nos
> > > ponemos a multiplicar:
> > > 60 euros por minuto (¡!), 3.600 euros la hora (¡¡¡!!!), 28.800 euros al
> > > día (¡¡¡¡¡!!!!!), 144.000 euros a la semana (¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!), 576.000
> > > euros al mes (¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!)... EL HIJO DE PUTA GANA
> > > 95.838.336 PESETAS AL MES!!!!!!!!!!! A ver si Ansar va a tener razón con
> > >
> > > eso de que España va bien!!!!
> > > Lo triste es que con un sueldo medio (1.000 euros), el anuncio tendría
> > > que durar ¡¡¡¡ 19 minutos y 12 segundos !!!! 19 MINUTOS CURRANDO PA
> > > COMERTE UNA MIERDA DE HAMBURGUESA!!!!!!!
> > > Por favor, se están intentando quedar con nosotros. El precio real de
> > > ese menú, si realmente equivaliese a 2 segundos de trabajo, sería de
> > > 0,0034 céntimos de euro, que con el redondeo, se queda en CERO!!!!!
> > > RECLAMEMOS HAMBURGUESAS GRATIS A LAS PUERTAS DE TODOS LOS MARDONALS!!!!
> > > ESTAFADORES!!!!!
> > >
> > > Un saludo a tod@s!!
> > >
> > > PD: No, no soy ni agente inmobiliario ni fontanero

Claro, tu no eres ni agente inmobiliario ni fontanero, ¿Cómo sabes cuanto cobran?
No, me parece que no.
¡¡¡¡McDonalds :jiji vengo a reclamar la amburguesa gratis de dos segundos de trabajo!!!!

Cual es la maquina de hacer Antonios?
> >> >>Antonio Machin
> >> >>
> >> >>
> >> >>Cual es el nombre mas cariñoso del mundo?
> >> >>OS-AMA BIN LADEN
> >> >>
> >> >>
> >> >>Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
> >> >>A ti te gustan las tias con muchas tetas?
> >> >>No, con mas de dos me dan asco
> >> >>
> >> >>
> >> >>En lo que llevamos de año, he follado el triple que todo el
> >> >>año pasado.
> >> >>Anda yaaa...
> >> >>Te lo juro: el año pasado, no follé nada. Y este
> >> >>año...nada, de nada,
> >> >>de nada!!!
> >> >>
> >> >>
> >> >>...Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches.
> >> >>Que va! Mas pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.
> >> >>
> >> >>
> >> >>En una oficina:
> >> >>Su nombre?
> >> >>Pepepepedro Pepeperez
> >> >>Es usted tartamudo?
> >> >>No, pero mi padre si-, y el del Registro un Hijo Puta
> >> >>
> >> >>
> >> >>Oye! Cual es tu nombre de pila?
> >> >>Energizer
> >> >>
> >> >>
> >> >>Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien
> >> >>feo de
> >> >>cojones.
> >> >>Para feo, feo, su hermano Frank.
> >> >>
> >> >>
> >> >>De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
> >> >>Amarillo chillon
> >> >>
> >> >>
> >> >>Era un hombre tan viejo, tan viejo, que en lugar de tener
> >> >>espermatozoides, tenia espermatosauros.
> >> >>
> >> >>
> >> >>De donde viene la lana virgen?
> >> >>De las ovejas feas.
> >> >>
> >> >>
> >> >>De que murio el hermano del Capitan Garfio?
> >> >>De una colleja
:cabreo3

Frases célebres de Georbe W. Bush :cuniaaao

Con los vientos de guerra que soplan, estamos en manos del hombre más poderoso del mundo: George W. Bush. Y es que, hoy en día, nadie pretende, como sostenía Platón, que los estados sean gobernados por filósofos, pero al menos no estaría mal que estuviesen en manos de personas con ideas claras.

Vale la pena consultar en Internet el sitio www.bushisms.com donde se recogen las frases célebres de Bush. Entre ellas he espigado las siguientes, sin fecha ni lugar:

FILOSOFIA

«Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar».

«No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua».

«El futuro será mejor mañana»

«Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar»

«Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia»



A LOS PERIODISTAS

«Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?». (Austin, Texas, 8-01-01).

«Pienso que si usted sabe lo que cree, será mucho más fácil responder a su pregunta. No puedo responder a su pregunta». (Reynoldsburg, Ohio, 4-10-00).

«La mujer que sabía que sufrí dislexia. ¿Cómo lo sabía, si yo nunca me entrevisté con ella?». (Orange, California, 15-09-00).

«Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables»


POLÍTICA

«Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es estar preparado»

«La ilegitimidad es algo de lo que tenemos que hablar en términos de no tenerla». (20-05-96).

«Creo que estamos en un camino irreversible hacia más libertad y democracia. Pero las cosas pueden cambiar». (22-05-9.

«Estoy atento no sólo a preservar el poder ejecutivo para mí, sino también para mis predecesores». (Washington, 29-01-01).

«Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes». (Washington, 2-10-01).
«Sé que en Washington hay muchas ambiciones. Es natural. Pero espero que los ambiciosos se den cuenta de que es más fácil triunfar con un éxito que con un fracaso». (Entrevista a la Associated Press, 18-01-01).

«La cosa más grande de América es que cada uno debería votar».(Austin, 8-12-00).

«Queremos que cualquiera que pueda encontrar un trabajo sea capaz de encontrar un trabajo». (Programa 60 minutos II, 5-12-00).

«Es importante entender que hay más intercambios comerciales que comercio». (Cumbre de las Américas, Quebec City, 21-04-01).

«Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo»

«Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no»



EDUCACIÓN

«Francamente, los enseñantes son la única profesión que enseña a nuestros niños». (18-09-95).

«Quiero que se diga que la Administración Bush está orientada al resultado, porque creo en el resultado de focalizar la propia atención y energía en la educación de los niños en la lectura, porque tenemos un sistema educativo atento a los niños y a sus padres, más que mirar a un sistema que rechaza el cambio y que hará de América lo que queremos que sea, un país de gente que sabe leer y que sabe esperar». (Washington, 11-01-01).

«El sistema de educación pública es uno de los fundamentos de nuestra democracia. Después de todo, es donde los niños de América aprenden a ser ciudadanos responsables, y aprenden las habilidades necesarias para aprovechar las ventajas de nuestra sociedad oportunista».(15-05-02).



CIENCIA

«Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar»

«El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario». (Austin, 20-12-00).

«Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz». (Saginaw 29-09-00)

«Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad»

«Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar»

ASUNTOS EXTERIORES

«Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad». (Rueda de prensa, 14-09-00).

«He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero». (Primer debate presidencial, 10-03-00).

«El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur». (Discutiendo con Blair).

«¿Ustedes también tienen negros?». (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

«Después de todo, hace una semana, Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora, se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo».(Washington, 2-05-02).

«Muchas de nuestras importaciones vienen de ultramar». (NPR's Morning Editing, 26-09-00).

«Entiendo que la agitación en Oriente Próximo crea agitación en toda la región». (Washington, 13-03-02).

«Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico». (Tokio, 18-02-02).

«La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país»

«Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa»

«El Holocausto fue un período obsceno en la Historia de nuestra nación. Quiero decir, en la Historia de este Siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo»


DECLARACIONES

«Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»

«El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no»

«Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no»

Esquí acuático de riesgo


Me cago en el que me robe...

Jajaja, muy buenos rey astur, ahi van algunos mios


Una mujer a su marido:

-Manolo, dime algo con amor
-AMORFA!!!


-Doctor, vengo porque tengo complejo de fea.
-No se preocupe señora que no es complejo


Era un hombre con la polla tan grande que tenía pre-pucio, pucio y post-pucio


-Mamá, por qué corre el abuelo?
-Callate niño y traeme más cartuchos


Qué es un tomate con capa y antifaz?
Supertomate
Y qué es una patata con capa y antifaz?
Una patata disfrazada de supertomate


De qué murio Fredy Crugger (O como se escriba)
De un picor de huevos


En qué se parecen una patata y un tomate?
En que los dos son rojos menos la patata

Como dice un asturiano, por favor me lo puede repetir que no lo he entendido.



EEEEEEEEOOOOOOO

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que llevaba una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
¿Me estás mirando la vagina?
Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
Ven y siéntate al lado mío -sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
¡¡¡No me jodas que también silba!!!

Las mentiras universales más conocidas

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Solo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
22. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
23. Sí,choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30.A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me
quedé dormido.
32. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
40 Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos

Probablemente muchos ya lo conozcais porque es una chorrada muy conocida por la red.
Se trata de... bueno baste decir que es la cosa más sencilla del mundo y que es totalmente absurda, pero no conozco aún a nadie que no se haya reido.
http://www.nosdivertimos.com/humor/animados/dindin.htm