TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo como un niño
pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.

Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para lavar tu trapito.

Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán
Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu trapito en mi lavadora?

A lo que Tarzán respondió:

¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!


:cuniaaao :jiji :jiji

y ya ke estamos en el post pa poner xuminadas e de dicir ke este es mi mensaje 200
WEYYYYYYYYSSS!!!! OLEEEEEEE A VER SI LLEGO A LOS 300 Y OS INVITO aajajajajajajaj
enga besotes!! :boing :boing :boing :boing

José es uno de esos tipos que siempre está haciendo alarde de sus supuestas virtudes. Un día, en una reunión de amigos, aseguró que no había nadie como él para hacer imitaciones.
Desconfiado, uno de los presentes le preguntó:
Y vos ¿Qué imitas?
De todo, pero a los que mejor imito son a los gatos.
Pero, cualquiera hace "miau, miau".
Sí, pero no cualquiera come ratones.

- Cariño, que bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto?

- Calcetines limpios


:cuniaaao :jiji :jiji
ajajajaj ke wenoooooo!!

Si te autoregalas un disco del grupo de Freddy Mercury, te das Queen?
Si el Ieltisn cuelga a la presi de Madrid de una mástil, Boris Iza a Aguirre?
Si cuando ligas con tu novia, te la llevas a una pesión a hacer cochinadas, eso sonun planes de pensiones?
Si te dan una patada en la picha, es un cola KO?

Lo que sigue son declaraciones hechas en formulariosde seguros de accidentes,donde los conductores trataban de resumir los detallescon las menores palabras posibles.Losejemplos de esta escritura sirven para confirmar que,incluso una manera de escribirincompetente puede ser realmente divertida.

Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es choque contra el árbol queno tengo.

El otro coche, chocó con el mío si previo aviso de sus intenciones.

Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subidocuando saqué la cabeza a través de ella.

Choqué contra un camión estacionado que venia en direccion contraria.

Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer en la cara.

El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscasantes de atropellarle.

Saqué el coche del arcen, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen.

Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de telefonos.

Había estado todo el dia comprando plantas y al volver a casa cuando llegué al cruce,un arbusto surgió e repente, oscureciendo mi visión no pude ver el coche que venía.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente.

Cuando lleguéal cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "stop"antes y no pude parar a tiempo.

Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dió al otro coche.

Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció.

Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenia fractura de cráneo.

Estaba convencido de que le vejeteno llegariá nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

El peatón no sabía en que direccion correr, asi quele pase por encima.

Vi una cara triste moviendose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.

Cuando el coche abandonó la carretera salí despedido, más tarde me en contraron en un hoyo unas vacas sueltas.

El poste de telefonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino choqué de frente.

ke tiempo verbal seria "no deberia haber pasado"... preservativo imperfecto¿?¿?¿? :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio


:cuniaaao :jiji :jiji

Reflexión mental...
SI UN PILOTO PATROCINADO POR UNA BEBIDA ENERGETICA (Y QUE CORRE EN LA ESCUDERIA DE DICHO NOMBRE) TOMA DICHA BEBIDA ESTÍMULANTE ANTES DE UNA CARRERA...SE LE PUEDE ACUSAR DE DOPPING? :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio :confundio

RECIÉN CASADOS:
>> >
>> >El otro día me paso una cosa curiosa. Como sabéis llevo cosa de
>>unos
>> >meses de casado y mantuve el siguiente diálogo su mujer.
>> >Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme
>>de
>> >parranda, así que le dije a mi mujer:
>> >- Mi vida, ahora mismo vengo...
>> >- ¿Adónde vas cariño...? (expresión de recién casados)
>> >- Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
>> >- Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
>> >- Quiere cervecita mi amorcito...?
>> >Y en eso abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de
>>cerveza
>> >de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,
>>japonesas,
>> >etc... Yo, que no sabía muy bien qué hacer se me ocurre decirla:
>> >- Hay mi pichurri... pero en el bar... tú sabes... la jarra
>>helada...
>> >No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
>> >- Quiere jarra congelada mi amorcito...?
>> >Saca del congelador una jarra helada, congelada,blanca...tan
>>blanca que
>> >hasta temblaba de frío. Yo apenado le dije:
>> >- Si churri mía pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..
>>vuelvo
>> >enseguida, Vale?
>> >- Quiere tapitas mi amorcito...?
>> >Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos
>>diferentes de
>> >tapas... Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas
>>bravas,
>> >patatas alioli, cacahuates, palomitas,
>> >quesos, pate, caviar, carnes frías, etc.
>> >- Pero caramelito... en el bar ... tú sabes... las maldiciones,
>>las
>> >palabrotas y todo aquello...
>> >- Quiere palabrotas mi amorcito...?
>> >Entonces agregó:
>> >- !!! TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y
>> >TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUÍ NO SALES, HIJO
>> >DE LA GRANPUTA
>> >


:cuniaaao :jiji :2( :jiji

>Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?,
porque es
>inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene
>un
defecto que
>no puedo soportar: está buenísima.
>Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero
>tener
uno de
>propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de
>>oro.
>Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar
>>que
voy
> >estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy
todo el día:
>"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo
>>mismo
me pasa con
> >mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?
>Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De
repente la vi y
>pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo
seamos de la
>misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana
Gustavo!".
> >Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé:
>>"¡Qué
pena, con lo
> >buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me
acercó con los
>ojos bien abiertos y me dijo:
> >- Hola, ¿estás solo?
>Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo...
>>sí.
>- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
>Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora
saldremos a la
>terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un
ficus, saldrá
>Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la
cambiarán por
>Javivi".
>Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y
>>cuando
>nos
>despedimos me dice:
> >- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
>- Vale...
>Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un
>Valium.
>Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al
>>espejo,
>me
>>preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A
>>lo
>>mejor soy un
>>>intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo
>>de
>Julio
>Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".
>>La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio
>>flipaba: "Con
>> >dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho,
>>lo
>>>que pasa es
>>que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida
>>te
>>>das cuenta de
>>>que la cosa no es tan bonita:
>> >De entrada, tus amigos de siempre se convierten en
>>"amigos-pívot".
>>Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo
>>para coger el
>>>rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de
>>que
>>no puedes
>>>salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra,
>>y
es como si
>>>hubieran apretado un botón:
>>¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto
>>de
>> >los
>> >enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan
>>poca
>>zanahoria!
>>>Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la
>>cabeza, se te
>>>hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué
>>vas a
>>>hacer?
>>Encararte con quince tíos que están hartos de tirar
>>>tabiques?
>> >Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el
>>favor,
>> que esta
>> mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí
>>cerca...
>> >Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque
>>cuando
>>vamos
>> >paseando por la orilla, agarrados de la cintura...
>>parezco su
>> flotador de patito!
>> >Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es
>>agotador,
>>porque se
>> >tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No
>>vas
>> a dejarla
>> >allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
>> Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y,
>>de
>> >pronto,
>> >empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y
>> piensas: "¿A
>> >esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero
>>nada,
>> >es como el
>> conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te
>>tienes
>> >que
>> >aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura
>>y
>>dura y
>dura... Porque cuando mi novia entra en una
>>discoteca,
>> >>>>>es como
>> >>>>> > > > >cuando el Rey entra en el Congreso: todos los
>>miembros
>> >>>>>se ponen
>> >>>>> > > > >firmes.
>> >>>>> > > > >Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente
>> >>>>>salir con esta
>> >>>>> > > > >chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el
>>sexo...".
>> >>>>>Pues
>> >>>>> > > > >tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena
>> >>>>>arruina tu vida
>> >>>>> > > > >sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los
>> >>>>>diez minutos de
>> >>>>> > > > >rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en
>>cuanto
>> >>>>>ella se
>> >>>>> > > > >quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo
>>me
>> >>>>>da tiempo a
>> >>>>> > > > >decir "amén".
>> >>>>> > > > >Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero,
>> >>>>>pensándolo bien, es
>> >>>>> > > > >tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale,
>> >>>>>está muy
>> >>>>> > > > >buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
>> >>>>> > > > >
>> >>>>> > > > >(C) Club de la comedia


:cuniaaao :jiji :jiji

La maestra le pregunta a Luis.
¿Luis en cuántas partes se divide la vaca?
Depende señorita.
¿Cómo depende?
Sí, depende el tamaño del camión que la atropelle.

Este era una vez un hombre que quería comprar un loro. Entra a una tienda de animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
¿Cuánto cuesta este loro?
El vendedor le responde:
20.000 dólares.
El señor pregunta por el siguiente loro que cantaba operas.
¿Cuánto cuesta este otro loro?
El vendedor le responde:
30.000 dólares.
Luego el comprador pregunta por el último de los loros que estaba mal vestido, despeinado y fumando.
¿Y cuánto cuesta éste?
El vendedor le responde:
100.000 dólares
El comprador le pregunta:
¿Por qué este es tan caro?
El vendedor responde:
Porque éste es el que escribe las canciones, le pone la música, y prepara los conciertos.