Me lo has puesto a huevo, no es Juan Mann, sino Ger Mann, pero lo hace en un pueblecito de Valencia.

Y solo lo hace con chicas, a los chicos les roba la cartera.

Respuestas reales en examenes de la E.S.O. Lo mejor, los comentarios del "profesor" ( entre parentesis) :

Reproduccion sexual: Para que se provoque la fermentacion, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino ( Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche : La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas... )

Alfarero: El que tiene un farol. ( Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados )

Explica algo del Greco: Era bizco. ( Asi pintaba el muy cabron, to doblao)

Poligono: Hombre con muchas mujeres. (Pentagono 5 mujeres, Hexagono 6...y asi sucesivamente )

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?. ( Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores )

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. ( Estos gladiadores... ya decia yo que parecian algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

La sal comun: Tiene un curioso sabor salado. ( Ummmm, jamas lo habria imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche: El arroz con leche. ( Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (eliptico): Epileptico. (y el pronombre tenia el parkinson)

El arte griego: Hacian botijos. ( Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Paises que forman el Benelux: Belgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto )

Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. ( Los "Boyes Caos" es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energia: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energia es cuando la silla se levanta sola. ( Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada dia hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo )

Quevedo: Era cojo! , pero de un solo pie. ( Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa humeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. ( Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial: El chimpance. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

El oido interno: Consta de utriculo y draculo. ( Contra la ignorancia... imaginacion)

Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO )

Conoces algun vegetal sin flores?: Conozco. ( Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos )

La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales". ( Yo pensaba que eran zalameros, pero si tu lo dices...)

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... (que tiene la polla ?)

Ejemplo de reptil: La serpiente "Puton". ( Si es que las visten como guarras)

Monotremas: Son mamiferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. ( Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y si, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres. ( Joder, cuanta razon tienes)

Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones )

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. ( Igual que los aracnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

Mahoma: Nacio en La Meca a los cinco anos. ( Ni te imaginas lo mal que lo paso su madre al dar a luz, menudo cabezon tenía a los 5 años)

Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado ) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fosil y crecen en cualquier sitio)

La Santisima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. ( Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)

Que es una Enciclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamovil pero en barco )

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. ( No te olvides de la constelacion de Orion, menudo bicharraco)

El sexto mandamiento: No fornicaras a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente )

Un cuadro de Velazquez: Las "mellizas". ( Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales... )

El voltio: Fue inventado por Voltaire. ( Voltaire es Dios)

Donde esta el rio San Lorenzo: En El Escorial. (Esta alli guardadito)

Que es la hipotenusa: Lo que esta entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Peces: El caviar se hace con huevos de "centurion". ( Estan locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

Donde fue bautizado Jesucristo: En Rio Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

Quien fundo la Falange: Miguel Angel. ( Es posible, aunque no se, no se,no me cuadra a mi mucho)

Napoleon: Esta enterrado en "Los Paraliticos", en Paris. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenia )

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleon. ( Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden)

Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, estan muy avanzados )

Religion: Cain mato a Abel con una molleja de burro. ( Le costo, pero al final lo consiguio)

Australia: Es un pais lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni donde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga )

El cerebelo: Es el fruto del cerebro. ( Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta )

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero )

Felipe II: Nacio por poderes en Valladolid. ( Por no decir por cojones)

Quien invento el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficcion (que diferencia hay?)

Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". ( Jodidas moscas nazis)

Juan Ramon Jimenez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobretodo "Platero". (Este era como Don Quijote, pero encima, zoofilico )

Que significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeno. ( Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un organo vital para el ser humano)

Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. ( Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decian los antiguos que residia el alma. (Y esta hecho de hormigon )

La piel: Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es ademas un muro de contencion para que no se nos salgan las carnes. ( Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahi, que asco (no?)

Huesos del craneo: Un velez, dos populos y un espoides. (¿Imaginacion o dislexia? Quien sabe...)

Area del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raiz cuadrada de tres. ( Mas la raiz cubica del cuadrado de los paletos)

¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio )

¿Quien fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. ( Y cruzo con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupcion de agua solidificada)

La conquista de Mejico: Fue realizada por dos extremenos: Menendez y Pelayo. ((No eran Rodriguez y Menendez? (o tal vez Ortega yGasset? )

Como se llaman las escamas del tiburon: No tiene escamas sino pelos. ( Hablamos del tiburon de La Veneno ¿verdad?)

MIRAR ESTE VIDEO DE UN AFICIONADO DE ALONSO POR QUE NO TIENE DESPERDICIO JEJEJE:


http://www.youtube.com/watch?v=GSDrZ5ZyiEk

Joder qué susto

jaja, el regalo de despedida de McLaren a Kimi::



Las botas de Liuzzi en el GP de Brasil::

LOS BOMBEROS

A mí, lo que más me gustaba de niño era jugar a los bomberos. Encendía una pequeña hoguera con papeles de periódico en el patio y luego corría alrededor haciendo:
- ¡Ua-ua-ua-ua-uaaaah! ¡Talán-talán-taláaaan!
Después me paraba, me sacaba la manguerita y hacía "pssss". ¿Les parece primitivo? Pues los bomberos no han evolucionado mucho más, ¿eh?
Para empezar, la barra esa por la que bajan cuando suena la alarma. ¿No saben que hay escaleras...? Claro, es que las escaleras de incendios están todas en los edificios de las películas americanas.
Por cierto, ¿se han fijado en que en las películas americanas siempre que llaman a los bomberos están todos en camiseta interior? Ahor aentiendo lo de la barra: éstos matan el tiempo haciendo striptease.
Pero para cosas absurdas, esas mangueras rojas que ponen detrás de un cristal con un letrero que dice: "Rómpase en caso de incendio". ¡Hace falta tener mala leche! O sea, que asfixiado por el humo, con las llamas quemándote el culo, tienes que encontrar el martillito pra romper el cristal. ¿No podrían poner una puerta con un pestillo? Porque, vamos a ver, ¿y si te cortas? ¿Te haces un torniquete con la manguera? O, lo que es peor: ¿y si con el vidrio se te corta la manguera?
Pero yo entiendo que no hayan evolucionado: no dan abasto, porque les llamamos para todo. Hasa cuando hay una inundación llamamos a los bomberos. ¿Para qué? ¿Para que traigan más agua? O cuando te quedas encerrado en el ascensor... ¿No sería más fácil llamar a los ascensoristas? ¿Qué saben los bomberos de ascensores? ¡Si ellos siempre bajan por la barra...!
Ahora, el colmo es cuando llamamos a los bomberos para rescatar a un gato que se ha subido a un árbol... ¡Es como llamar a Llongueras para que te sacuda la caspa!
Pero yo creo que si llamamos tanto a los bomberos es precisamente por eso: porque son muy... llamativos. Se ven a la legua... Lo malo es cuando los ve una madre... Porque una madre siempre cree que el fuego es en su casa... o en la tuya.
- Hijo, ¿estás bien? Es que he visto pasar un camión de bomberos y me he quedado inquieta.
- Mamá, que vivo en Londres...
- Ya, hijo, pero es que iba para el norte.
El caso es que, entre que los llamamos para todo y lo atrasados que están, los pobres necesitan ayuda. Por eso la están pidiendo constantemente: "¡Todos contra el fuego, todos contra el fuegoooo...!"
Y oye... vale que tienen mucho trabajo, pero yo no me imagino a los cocineros cantando: "¡Hazte las lentejas, hazte las lentejas...!"; o a los policías: "¡Investiga por tu cuenta, investiga por tu cuenta...!". Además, ¿cómo se les ocurre hacer una campaña contra el fuego y poner a cantar a los tíos de Operación Triunfo? ¡Coño, si están todos quemados! Es como sacar al Dioni dicendo: "Hacienda somos todos".
La verdad es que hay que reconocer que se lo ponemos muy difícil a los bomberos. Un bombero salva a veinte personas adultas y nadie le hace ni caso. Pero, oye, si salva a un cachorrito de labrador... ¡se convierte en un heroe! Es absurdo. Es como si después de echar tres polvos seguidos, tu novia te felicita por hacer artos con el humo. Pero es así, no hay más que ver una película americana. Para que un bombero se convierta en un héroe, la escena debe ser más o menos así: para empezar, tienen que llegar en el último momento, y sus compañeros:
- ¡No entres, Joe, ya no se puede hacer nada, es inútil!
Y una niña de trenzas, llorando:
- ¡Mi perrito! ¡Mi perrito está dentro!
- ¿No será un perro labrador?
- ¡Sí, es apenas un cachorrillo...!
- ¿Un cachorro de labrador? ¡Lo traeré de vuelta, pequeña!
Pero el colmo de la heroicidad es cuando ni siquiera estás de servicio y entras a por tu compañero negro que se jubila al día siguiente. Pero, claro, una vez dentro, te encuentras al perro labrador y dices:
- Un tío que se jubila... un perro labrador...
Y al cabo de unos segundos sales triunfante entre las llamas con el perro en brazos.
La verdad es que, después de tanto esfuerzo, a los pobres bomberos la única satisfacción que les queda es contar sus batallitas en las reuniones:
- Pues me acuerdo una vez que salvé a doscientas personas...
- Ya, ya... vale... Pero ¿a cuántos perros labradores?
- A ninguno...
- Tú eres un cabrón ¡vaya mieeerda de bombero!
Pero hay algo que nadie podrá quitarles a los bomberos, y es el gran invento que han aportado a la humanidad: la sábana redonda. Si no fuera por los bomberos, la cama redonda aún estaría sin sábana.
La sábana redonde es esa que sujetan los bomberos para que la gente se tire desde las ventanas. seguro que la han visto en alguna película: hay un edificio en llamas, y en una de las ventanas aparece una anciana despeinada en bata de boatiné. Abajo hay un grupo de bomberos capitaneados por un sargento con un megáfono.
- ¡Atención! ¡Atención! ¡Señora, le habla el jefe de bomberos! ¡Tranquilícese, súbase al alféizar de la ventana y déjese caer tranquilamente, que nosotros la recogeremos!
Claro, la pobre anciana mira haci abajo y ve a un corro de bomberos bailando la sardana, mientras sujetan una sabana del tamaño de la hostia grande que se comen los curas en misa. En ese momento, la vieja comprende por qué a la hostia la llaman hostia.

OBRAS EN CASA

Yo nunca había creído en la existencia de seres de otro mundo hasta que entré en contacto con ellos: es decir, hasta que me metí en obras.
Realmente, tratar con obreros es una experiencia paranormal: es casi imposible comunicarse con ellos, tienen otra concepción del espacio-tiempo y, desde luego, no vienen en son de paz.
Tienen hasta su propio saludo. Lo primero que te dice un obrero cuando le enseñas lo que tiene que arreglar es:
- Pero esto ¿quién se lo ha hecho?
Que te dan ganas de decirle: "Un Teletubby, no te jode... ¡Pues otro albañil!". Es que no falla: según ellos, el que ha venido antes siempre te ha hecho ua chapuza. El día que se junten dos se va a montar un pollo... A mí me gustaría ver alguna vez a uno en El diario de Patricia, con un rótulo debajo: "Este albañil no sabe que el albañil anterior está en el plató"...
Nosotros sólo queríamos reformar un poco el baño. Pero ya lo dice la frase: "El hombre propone y el albañil dispone". Tú llevas veinte años soñando con poner los lavabos de aluminio y llega él y te dice:
- Mire usted, que el aluminio es "mu delicao"...
Y tu:
- Ya, pero es que yo tengo la ilusión...
Y él:
- Vamos a ver, señora... Son mejores los lavabos de toda la vida, que les pasas un pañito y ya están limpios.
Que ahí ya te dan ganas de decirle: "Pero, vamos a ver, ¿cuándo le ha pasado usted un pañito a un lavabo? Si tiene pinta de no levantar la tapa ni para comerse un yogur".
Pero para qué les vas a decir nada, si no te escuchan. No te oyen ni aunque les hables a la antena... Sí, sí, yo estoy convencida de que lo llevan detrás de la oreja no es un lápiz: es una antena... Porque no se les cae ni aunque hagan el pino, ¿eh? ¡Es parte de su cuerpo!
Pero ni por ésas... Así que haces como en Mars Attacks: mandas a un intérprete a entenderse con ellos: tu marido. Y mano de santo. A la media hora, vuelve:
- Ya está.
- ¿Los va a poner de aluminio?
- Sí. Los grifos. Los lavabos, no, porque el aluminio es muy delicado. Y corta un poco de chorizo que le voy a llevar una cervecita.
Y, claro, ya está montado el lío. Así que le digo a mi marido:
- Manolo, ¿no te das cuenta de que te ha abducido? Anda, vuelve y le dices lo de los lavabos... ¡Pero no le mires a los ojos!
Y tu marido, mirando al suelo, le dice:
- Mire usted, que hemos estado hablando mi mujer y yo y... que los ponga de aluminio.
Pero cuando el albañil se ve acorralado, cambia de estrategia: se pone a hablar en el idioma de su planeta:
- Pues lo que usted diga, jefe... Pero entonces hay que quitar el bote sifónico y cambiar las tomas, haciendo una canaleta con el rotaflex.
Y tu marido:
- ¿Cómo?
- Pues que hay que abrir.
"¡Hay que abrir!" Vamos, te da más miedo que te diga eso un albañil que un médico.
Y, claro, al final te convence:
- Bueno... pues si es así... vale, no me ponga los lavabos de aluminio...
Y entonces, te suelta:
- Bueno, pero... piense que luego el aluminio es eterno... vamos, mi mujer los ha puesto en casa y estamos encantados...
Ahí ya te hartas y le dices:
- ¡Mire, haga lo que le dé la gana!
Y antes de que te des cuenta ya te ha abierto la pared. Y en el momento en que un obrero te abre la pared, abre las puertas a una nueva dimensión. Sí, otra dimensión, con otra concepción del espacio-tiempo. De entrada, ellos, que venían para tres días, se quedan tres meses. Porque van a su ritmo...
El tío te dice:
- Mañana vengo a primera hora.
Y tú, allí, en pie desde las siete de la mañana. Y va el tío y te aparece a las doce. Y tú:
- Perdone, ¿qué quería decir con "a primera hora"?
- Coño, pues... entre las ocho y las dos, la primera hora que tenga... - Y acto seguido añade - : Bueno, pues nosotros nos vamos...
- ¿Adónde?
- A por material...
¡Y es que siempre se olvidan de algo! Y por lo que tardan en volver deben de ir a buscarlo a la nave nodriza. Bueno, es que ellos mismos lo reconocen, ¿eh?:
- No, es que hemos tenido que ir a por material a la nave... ¡Y no vea cómo está el tráfico...!
"¡Cómo está el tráfico!" Pues yo estaba convencida de que tenían un teletransportador en el bar de abajo. Sí, porque tú los ves que van a por los azulejos, se meten en el bar y salen a las dos horas... Vamos, que seguro que los azulejos que traen se los han arrancado al baño del bar... Ahora, eso sí, mientras están fuera, no los echas de menos, porque te dejan puesto a todo volumen Radio Olé.
Otra prueba de su procedencia extraterrestre es que se expanden, como el universo. Empiezan en el cuarto de baño y, al final, se apoderan de toda la casa. Acabáis tu marido y tú encerrados en la cocina acojonados. Que llegan los niños del colegio y les dices:
- Niños, poned la tele flojita que están los albañiles escuchando Radio Olé.
¡ Es que van ganando terreno, y al final se creen que son los dueños! Bueno, el ejemplo más claro de un técnico extraterrestre que se apodera de tu casa es ET, que estuvo dos semanas arreglando el teléfono y ya se pasaba el día: "Mi caaasa, mi caaasa, mi caaasa..."
Pero el colmo es que, cuando terminan la puñetera obra, te dicen:
- Mire, en vez de trescientas, van a ser quinientas mil, porque hemos tardado mucho más de lo previsto.
¡Pero bueno! Es como si el de Telepizza llega una hora tarde y encima te dice: "Van a ser tres mil más, porque como he tardado un huevo...".
El caso es que el día que terminan... Mira, te da hasta pena... Claro, después de tanto tiempo ya son como de tu familia. De hecho, yo le he visto más veces la rabadilla a los obreros que a mi marido.
Pero la nostalgia dura poco. Porque a las dos semanas se ha roto el bote sifónico y otra vez a empezar, porque esto es como La guerra de las galaxias: cuando crees que todo ha terminado vuelve el "Episodio uno". Llamas al mismo albñil para que te lo arregle y, nada más entrar, te dice:
- ¡Pero bueno! Esto ¿quién se lo ha hecho?

Hay que ser cafre para hacer esto....

Buscando en el baul de los recuerdos.... uuuh
Esta semana he abierto mi carpeta de la universidad por primera vez en al menos tres años, estaba casi vacía, pero allí en la última sección están todavía aquellas chorradas a las que me dedicaba cuando se suponía que estaba atendiendo en clase, de muchas de ellas ni me acordaba. En aquellos momentos escribí muchas historias, pero la mayoría las saqué de allí y ahora están en lenguaje informatico. Entre historias, algunas incompletas, reflexiones filosóficas, letras de canciones, planos de ciudades..., hay alguna cosilla interesante.

Frases reales de dos de mis profesores "preferidos"

"Uno más uno son tres" (profesora de Fisica y Química)

"Tres más cinco, quince" (la misma profesora de antes)

"Meca, si dejé a esta gente examinándose" (la misma profesora de antes, tras regresar de su despacho al que se había ido en mitad de un examen )

"Furano es mucho menos reactivo que Furano" (Profesor de la Química orgánica)

"Klis-Klas" (El mismo profesor de antes, además es su frase preferida y nadie sabe que significa)

"Esta mañana he tenido una inspiración celestial" (el mismo de antes, el día de un examen sorpresa)





Continuando con profesores, un par de chorradas que creamos entre un colega de la universidad y yo sobre otro "gran" profesor (apellidado Van der Maelen)

Fuerzas de Van der Maelen Tipo I.
Son las fuerzas de atracción de la cabeza del alumno por la mesa más cercana a su posición, durante la clase de Van der Maelen. Al mismo tiempo provocan el efecto de cierre de los ojos por un efecto de engrandecimiento de la ley de la gravedad.

Fuerzas de van der Maelen Tipo II.
Fuerzas internas del cerebro, que causan un profundo dolor de cabeza, motivado por no entendar nada de lo que dice el profesor Van der Maelen. Igual de peligrosas que las del Tipo I.


Personaje de novela de Fantasia
Nombre: Maelen
Raza: Humana ? (al menos una con orejas)
Edad: Desconocida
Armas: Química Física II, Fenómenos de transporte y superficie y otras sin registrar.
Poderes especiales: Inducir somnolencia (muy potente). Producir dolor de cabeza o atontamiento.
Formas de contrarrestar sus poderes: Contra la somnolencia, leer hasta aquí (a corto plazo vale). Contra el dolor de cabeza no hay remedio conocido hasta ahora, se admiten sugerencias.
Casos de inmunidad natural: ¿Apasionados de Química-Fisica?
Forma de trasladarse: Fenómenos de transporte y superficie (ver también armas)





Esto es una respuesta real a un examen que le pasó a un profesor de la facultad. Según cuenta él al menos.

Pregunta del examen:
¿Cómo se puede medir la altura de un edificio utilizando un barometro?

Respuesta que debería responderse: Midiendo la presión en la planta baja y en el tejado y con la formula que relaciona la presión atmosférica con la altura se saca la altura del edificio.

Respuestas dadas por un alumno:
1. Atar barómetro a una cuerda, descolgarlo desde el tejado y medir la longitud de la cuerda.
2. Medir con tiza a lo largo de la fachada la altura del edificio en unidades de barómetro y sabiendo lo que mide el barómetro calcular la altura.
3. Medir la sombra del barómetro y la sombra del edificio y teniendo en cuenta que los ángulos son iguales, sacar la equivalencia en tamaños.
4. Hacer oscilar el barómetro como si fuera un péndulo, tanto en la planta baja como el tejado, la direncia en la amplitud del arco del péndulo depende de la gravedad que a su vez depende de la altura.
5. Arrojar barómetro desde arriba y medir el tiempo que tarda en caer, con la formula del movimiento rectilineo uniformemente acelerado se saca el espacio recorrido en ese tiempo sabiendo que la aceleración es la gravedad (el barómetro sólo es apto para una medida)
6. Decirle al portero "Que barómetro más bonito, si me dice cuanto mide el edificio se lo regalo.

Naturalmente el alumno aprobó



Por último y, aunque no sea humor, pongo algunas frasecillas que se me ocurrían y que apuntaba, alguna la he utilizado de firma en el foro en alguna época.

"Salva a la tierra, salva a los demás, salvate a tí mismo"
"La vida es una larga sucesión de hechos, con un triste final, la muerte"
"En el mundo somos meras células, si una enferma, las que la rodean también pueden hacerlo"
"La esperanza de la humanidad está en su propia muerte, naciendo una nueva humanidad, más consecuente con lo que le rodea"
"La vida de ciertas personas no se mide en años, sino en hechos"
"Van der Maelen.... en peoren" (en referencia al profesor anteriormente descrito)
"La vida ha de ser sentida más que vivida"