no entiendo que pinta bernie en esa imagen.. es una imagen del espionaje en las navidades pasadas... aciendose pasar el dosier xDD

Los que salen en la imagen son Stepney, Coughlan y Dennis. Lo que Bernie ha hecho es mandarle esta caricatura a sus amigos a modo de felicitación de Navidad para descojonarse sobre todo de Ron

PREGUNTAS HIPOTÉTICAS

Tengo un amigo que el pobre es... no sé cómo decirlo... gilipollas.
Vamos, el otro día estábamos viendo la tele y me dice:
- Oye... estaba pensando... Si todos los caminos conducen a Roma... ¿cómo sales de Roma?
Y yo pensé: "Ya está éste otra vez". Porque es que no para, el tío... Se pasa la vida haciendo preguntitas de estas que te dejan jodido, y que no sirven para nada. Pero no es culpa suya, ¿eh? Éste es un mal derivado del Estado del Bienestar: como no hay parao, ni problemas de vivienda, ni nada, nos tenemos que buscar situaciones imaginarias para complicarnos la vida.
Mira que me fastidian las preguntitas hipotéticas...
- Oye, ¿tú por cuánto te dejarías cortar un dedo?
Y yo:
- Tío, yo qué sé..., eso es una gilipollez.
Pero lo malo de la gilipollez es que es contagiosa y, aunque no quieras, a los veinte segundos le preguntas:
- ¿De la mano o del pie?
Y él:
- De la mano.
Y ya te pasas toda la noche con la mano estirada, calculando qué dedo te hace menos falta. Al final, dices:
- Bueno, pues... por veinte kilos...
Y tu amigo:
- ¿Síiii? ¿Por veinte kilos? Yo ni de coña, tío...
Y te deja jodido: "¡Ufff! ¿Estaré malvendiendo los dedos?". ¡Y así es como se sigue extendiendo la gilipollez! Porque tu quedas tan trabado que, al primero que ves, le dices:
- Oye, ¿tú te dejarías cortar un dedo por veinte kilos?
Y te dice el tío:
- No sé... todavía estoy pensando lo de la mierda.
Y tú:
- ¿Lo de la mierda?
- Sí: ¿Tú por cuánto comerías mierda?
Y tú:
- Huy... no, no, no... Yo ya no entro al trapo.
Y cuando te vas a pirar te dice:
- ¿Y si fueran a matar a tus padres si no te la comes?
Que ahí ya dices:
- Pero, vamos a ver... ¿Sería mía o de otro?
¡Y ya has entrado otra vez! ¡Pero qué gilipollez! ¿Qué clase de criminal va a secuestrar a tus padres y de rescate va a pedir que comas mierda? Y me dice el tío:
- A tí lo que te pasa es que no quieres a tus padres...
Y eso ya me llegó al alma:
- Yo adoro a mis padres.
- ¿Sí? ¿Y si tu casa estuviera ardiendo y sólo pudieras salvar a uno, a cuál salvarías?
Pero, en esto de las preguntitas hipotéticas, las reinas son las mujeres. Ni el amigo más coñazo que tengas es capaz de igualarlas. Porque si ya es difícil responder cuando te preguntan: "¿Estoy gorda?", lo que es insufrible es cuando empiezan: "¿Si yo estuviera gorda y te dejara por otro, tú me seguirías queriendo?". Que te dan ganas de decirle:
- A ti no, pero a él le ponía un piso...
Es que se pasan la vida intentando pillarte, por eso es muy importante saber salir:
- ¿Si estuvieras en una sauna llena de mujeres desnudas, harías algo?
- Sí. Sudar.
Pero es que te preguntan cada cosa:
- ¿Tú me pondrías los cuernos con Julia Roberts?
Joder, pues claro. ¡Qué ganas de llevarse un disgusto por una cosa que lo mismo... ni llega a pasar!
Y a veces también te preguntan:
- ¿Tú te enfadarías si yo me acostara con Brad Pitt?
¡Que te da una pena, la pobre...! Aunque... yo me imagino a Penélope cruz y a Nacho Cano cuando eran novios, saliendo de ver Top Gun...
Ella:
- ¿Tú me perdonarías que yo me acostara con Tom Cruise?
Y él:
- Anda, anda..., infeliz...
Y es que esto de las preguntas hipotéticas llega a unos extremos... ¡Algunas mujeres hasta hacen combinaciones de cuatro elementos!:
- ¿Tú qué preferirías, que estuviera con otro en lacama pensando en ti o que estuviera contigo pensando en otro?
¡Tú pensando...! Eso sí que es hipotético!
- Y si te engañara, ¿qué te dolería más, que fuera con un hombre o con una mujer?
¡Coño! Lo que me dolería es que te enrollaras con una tía y no contaras conmigo...
A veces, incluso, parece que te están haciendo una pregunta normal, pero es sólo para colarte la otra:
- ¿Sabes que Alberto se va a volver a casar?
Y tú:
-¿Ah sí? Qué bien...
Y ella:
- ¿Y si yo me muriera tú te casarías otra vez?
Que ahí ya explotas, y le preguntas tú a ella:
- ¿Y si me casara otra vez, qué te dolería más, que me casara con un hombre o con Alberto de Mónaco?
Es que son tan retorcidas que utilizan las preguntas hipotéticas para hacerte chantaje emocional. El otro día fui a ver a mi madre y me dice:
- Hijo..., si yo fuera una carga, ¿me meterías en una residencia?
Y yo:
- ¿Qué pasa, mamá?, ¿que no te gusta el asilo?
A mí lo que me acojona es que esto se convierta en una epidemia. Cualquier día estás en el quirófano y entra el cirujano:
- Si tuviera que extirparle algo, ¿qué preferiría que le quitara, el apéndice o un pulmón...?
Menos mal que aquí la respuesta está clara. ¡Coño, de lo que hay dos!
Y a la hora de casarnos, ¿se lo imaginan?
- ¿Quieres a esta mujer por legítima esposa y prometes respetarla en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí.
- Y si la fueran a matar... ¿comerías mierda?
En fin, fíjense si estas preguntas harán perder el tiempo en balde que ustedes llevan diez minutos leyendo este monólogo. ¡Es más! Me juego lo que quiera a que luego se van a preguntar unos a los otros por cuánto se dejarían cortar un dedo... ¡No lo hagan... no lo hagan por menos de veinte kilos!

La nueva chorrada por internet son las minicuidades, todo el mundo está picadísimo intentando conseguir la ciudad más grande.
Si no la conocéis... acaberéis casi por odiarlas, jejeje.

Os dejo el ejemplo de la gente de mi curro:

http://oviedo.myminicity.es/

ya veo q te has registrado en el foro, solo para anunciar tu web... pos ale, te la edito y pongo una q se llama oviedo, pa sumarle a esta las visitas, pa q veas q soy mala gente.

De todas formas ese juego poss... taba mejor el Sim City o cualquiera d estos q habla en esta web q tienen mil años..(dios q friki he sido.. umm soy, he viciado a casi todos ellos, al sim city con un Atari!). http://www.arquitectuba.com.ar/juegos/descarga/


Y para animar el post, os dejo el último invento de apple: www.ijam.es

La de horas que habré perdido yo jugando al SimCity.... y al SimCity 2 y al SimCity 3000... Era mi juego preferido de pequeño.
Pero era mucho más entretenido que mirar para la pantalla de un ordenador a ver como sale una casa por ciencia infusa.

Estábamos mi hermana y yo mirando los nombres de los partidos que se presentan en Asturias a las próximas elecciones cuando de repente nos encontramos con esto.
Alternativa motor y deportes
Con estas cosas uno nunca sabe si van en serio o es coña , pero si no sabeis a quien votar aquí teneis a unos que ponen el motor como uno de sus pilares. Curioso cuando menos.

EL DEMONIO ES UN "PRINGAO"

Yo no entiendo cómo hemos podido vivir tantos siglos acojonados por el demonio. ¡Si es un pobre diablo! A Dios se le representa como un ojo que todo lo ve, el Todopoderoso... En cambio, el demonio... ¡El demonio es una cabra con un tenedor gigante!
Yo creo que el problema del demonio es que le dieron poco cariño de pequeño. Porque él, al principio, era un buen chaval, pero como era muy torpe siempre se estaba cayendo, y al pobre le salieron dos chichones aquí... en la cabeza... Y, encima los demás ángeles se reían de él:
- ¡Se ha caído, se ha caído!
¡Qué mala leche! ¿Es que no saben que no hay que hacer leña del ángel caído...?
Claro, el demonio se hizo malo, y dijo:
- Dios, te vas a cagar.
Y desde entonces se dedicó a competir con Él. Pero... sigue siendo un "pringao". Porque Dios, se aparezca donde se aparezca, impresiona. Le da lo mismo aparecer en la Sábana Santa, en el hueso de un jamón o en un gol de Maradona... Sin embargo, el demonio, para acojonar, necesita una parafernalia... Casas abandonadas, tormentas con rayos... El demonio se te aparece de día en la playa, en pelotas y todo rojo, ¡y te crees que es un turista churruscado!
A veces, también intenta acojonar con las posesiones, que eso es otra tontería: se te ponen los ojos en blanco, no se te entiende al hablar, vomitas verde... ¿Y eso es una posesión? ¡Eso es una cogorza! Además, una posesión se arregla enseguida... Tú al demonio le echas un poco de agua bendita con el sonajero.. y se acojona:
- ¡Aaaaah, ah, ah, no, no...!
Otra cosa que tiene Dios a favor es lo fácil que es contactar con él. ¡Como está en todas partes... ! Tú dices: "Ave María Purísima", y ya tienes linea directa.
Yo me pregunto si Dios tendrá contestador para las emergencias. Supongo que sí, y el mensaje dirá: "Éste es el contestador de Dios, en estos momentos no estoy en todas partes. Es que me he perdido, proque los caminos del Señor son inescrutables. Pero deja tu mensaje...".
En cambio, para contactar con el demonio tienes que montar cada una... Que si retorcerle el cuello a un pollo... Que si conseguir sangre de virgen... Que digo yo que puedes retorcerle el cuello a Briteney Spears y matas dos pajaros de un tiro.
Pero, bueno, no exageremos. Hay formas más limpias de contactar con el demonio. Por ejemplo, la "ouija". Primero marcas el código pin: seis-seis-seis... y luego usas un vaso para comunicar con él. Es lo que se llama un vaso comunicante...
Pero cuando por fin consigues contactar, francamente... es decepcionante: lo único que hace es mover los floreros, correr los taburetes... Vamos, que el demonio es como las abuelas, no para de cambiar las cosas de sitio.
Yo una vez hice una "ouija" de ésas, con unos amigos, y cuando terminamos cogí el vaso y me puse una cerveza, y me dicen todos:
- ¡Tío!, ¿qué haces? ¡Se te va a meter el demonio dentro!
- ¿Y qué? ¿Tú crees que con esta voz que tengo, si se me mete el demonio, se me va a notar?
¡Está claro que el "pringao" del demonio no puede competir con Dios! Por eso tenía que haberle hecho la competencia al Hijo, que tiene menos categoría. Por ejemplo, cuando Jesús dijo aquello de: "Lázaro, levántate y anda", tenía que haber ido el demonio detrás:
- Lázaro, ¡que te sientes coño!
Y cuando Jesús encontrara a un ciego y le dijera:
- Pues te devuelvo la vista.
Él detrás:
- ¡Pues yo te la quito!
¡Y que se creara un pique! Ahora ves, ahora no ves, ahora ves, ahora no ves. Y que el pobre viera a trompicones... como en las discotecas.
Peron, nada, el demonio no tuvo vista.
En vez de esto se dedicó a hacer pactos con la gente. Estos pactos consisten en que tú le vendes el alma y él te mantiene eternamente joven. Ahí están Ramoncín, Isabel Preysler y Marujita Díaz... que yo creo que ésta... firmó tarde el contrato. Bueno, pues, ahora, hasta el poder este se lo han jodido unos cachondos inventando el Retinol.
A mí, la verdad, el pobre diablo me da pena... Yo, por hacerle un favor, le vendería mi alma, pero... la tengo hipotecada a treinta años.

Otro monólogo más:

EL PARAÍSO

¡Tengo unas ganas de morirme...!
Pero de morirme bien. No como la semana pasada, que me hice la cera fría, se me cortó la digestión y me quedé a las puertas de la muerte... ¡A esto...! ¡Y me dio una rabia!
Es que soy muy cotilla... Y si casi no puedo esperar al jueves a que salgan las revistas del corazón, ¿cómo voy a esperar cuarenta años para saber cómo es la otra vida?
Al menos, ya sé cómo es una experiencia cercana a la muerte. Y es como lo cuentan, ¿eh? Primero, me salí de mi cuerpo... Me vi desde fuera... Que dije: "¡Coño, qué gorda!"; y de pronto, me absorbió un túnel de luz cegadora... así... como la fachada de El Corte Inglés en Navidad... Que yo creo que el túnel lo iluminaron tanto apra que, cuando llegara Lady Di, no se chocara también con éste.
Y todos mis familiares:
- ¡Holaaaa, holaaaa!
Y mi tía Fermina:
- ¡Estás más gordaaa!
Y yo:
- No, si ya me he visto...
Y cuando por fin iba a entrar a... lo que fuera, oigo una voz que me dice:
- No puedes entraaaar. Aún no es tu momentoooo...
Y yo:
- ¡Ay, hombre! Sólo un segundín... para echar un vistazo... Te dejo el DNI...
Pero nada.
Y ya no es sólo lo que haya después de la muerte: a mí lo que me reconcome es saber quién tendrá razón. Porque, claro, cada religión dice una cosa... Y lo que está claro es que, menos una, todas las demás se van a llevar un chasco...
Los cristianos, que si todo está lleno de nubes, ángeles con arpas, flautas, ocarinas... Que los que no hayan estudiado solfeo más les vale hacerse budistas... Porque ¿qué coño haces toda la eternidad? ¿Tocar las palmas? Bueno, tocar las palmas o sentarte a la derecha del Padre... Porque allí no hacen otra cosa. Ya verás cuando llegue Aznar y quiera sentarse en el centro...
A lo mejor lo que hacen para entretenerse un poco es poner una silla de menos y que, cuando deje de sonar la ocarina, haya que sentarse corriendo. Y así se entretienen... Menuda juerga, ¿eh? Yo me imagino la conversación entre dos cristianos:
- ¿Qué te parece la otra vida?
- Joder, se me está haciendo eterna.
Luego, los budistas: como creen en la reencarnación, en vez de "más allá", lo que tienen es "más allá, más acá, más allá, más acá...". Ahí está Aramís Fuster, que dice que fue una bruja medieval. Y la verdad es que mahyor sí se la ve.
Y, luego, para los musumanes el "más allá" es un paraíso lleno de mujeres sirviéndoles manjares... Que digo yo, que será el paraíso para los tios... Pero las musulmanas, ¿cómo se dan cuenta de que están en el cielo? Como no sea que les ponen lavavajillas... ¡Vaya paraíso...! ¡Toda la eternidad de camarera! Para eso es mucho mejor colocarte en McDonald's, que por lo menos la gente se retira la bandeja.
Pero, claro, alguno de éstos tiene que tener la razón. ¡Imagínate que ganan los budistas! Me imagino al pobre musulmán, que lleva toda la vida sin comer jamón, en la puerta del cielo:
- Coño, no me jodas... ¿Y no me convalidan nada?
Y Buda:
- Ooooooommmm... Te jodes.
O que tengan la razón los musulmanes. Y llegue una pobre católica, que lleva toda la vida en el conservatorio, allí, cargando con el arpa:
- ¿Dónde son los ensayos?
Y alá:
- Anda, anda... Suelta el instrumento y ponte a servir mesas...
En esto, los más listos son los ateos, porque como no esperan nada todo lo que les den les parece bien.
- Mira, que el cielo es un harén.
- ¿Ah, sí? ¡Pues de puta madre...!
- Mira, que es una nube.
- Bueno..., pues no está mal...
- Oye, que es un imán para la nevera.
- Bueh... Mejor que nada...
Yo personalmente, creo que el cielo que existe es el cristiano, porque, por ejemplo, tú ves a los budistas y sí, mucho colorido, mucho rollo, pero no se ve gente capaz de organizar un cielo como Dios manda, con su túnel, su luz, sus seres queridos...
Sin embargo, ves a la Iglesia Católica, pasando el cepillo en misa, invirtiendo en Bolsa, que tienen hasta un banco, y piensas: "Estos tíos, sí: aquí hay una organización, aquí hay criterio de empresa...".¡ Si hasta tinen un departamento especial para la gente que se muere sin bautizar! ¡El limbo! Que aquello tiene que ser un lío... Porque, claro, digo yo: si están sin bautizar, ¿cómo se llaman? Todo el mundo: "¡Pssh!, ¡eh!, ¡tú! ¡quillo!, ¡el calvo!...".
Lo malo del cielo católico es que no te hacen fija hasta el Juicio Final. Tú llevas allí doscientos años de interina y, luego, cualquiera te puede quitar la plaza. Yo me imagino el panorama: todo el mundo allí, delante de Dios y los apostoles...
- A ver: Teresa de Calcuta. Sigues con nosotros.
Y la madre Teresa:
- ¡Toma!
Y Pilar Tabares:
- A ver... Beatriz.
Y tú allí, de pie...
- Tienes un gran potencial. No pierdas la ilusión pero... no sigues con nosotros.
¿Pues sabes lo que te digo? Que a mí plin. El cielo cristiano no puede ser tan cojonudo, si no, ¿por qué el papa se resiste tanto a ir?

LOS SANTOS

Yo siempre he sido una persona muy ambiciosa. De pequeña, cuando todas las niñas querían ser moja, yo no. Yo quería ser santa, directamente. Hasta que me di cuenta de que no era reto... Porque, la verdad, ser santa no tiene ningún mérito.
Por ejemplo, en el colegio te decían las monjas:
- Hoy vamos a rezar a Santa Lucía, a la que decapitaron y le arrancaron los ojos.
Y yo pensaba: "Habría que ver en qué orden, porque si la decapitaron primero, lo de los ojos ya... no tiene mérito". No, pero parece que fue primero lo de los ojos, porque te ponían allí una estampa de la santa, con las cuancas vacías y los ojos en la mano, que parecía una ludópata tirando los dados.
"Y santa Felicidad y santa Perpetua, que fueron amarradas ante una vaca furiosa para que las destrozara." Pero ¿Bueno, eso son santas o concursantes del Gran Prix?
Y es que ser santo es lo más fácil del mundo. ¡Con que te martiricen...! Y en tiempo de los romanos, más fácil todavía, porque los romanos ayudaban... Por nata te echaban a los leones... y listo. No importaba lo cabrón que fueras. Si te echaban a los leones... ¡Pum! ¡A los altares! Si hubiésemos seguido con ese nivel de exigencia, Ángel Cristo ya sería santo.
Yo me imagino a los cristianos en el circo, antes de salir, allí, en el calentamiento. Tenía que ser más estresante que Operació Triunfo.
- ¿Cuátos leones hay?
- ¡Pufff...! ¡No hay para todos! ¡Como mucho, se comen a cuatro, los demás nos vamos a quedar sin canonizar!
Otra forma de convertirse en santo es hacer algún milagro. ¡Pues sí que eso complica mucho la cosa...! Porque a la Iglesia cualquier milagro le vale. Por ejemplo, el de la zarza ardiente: no me digan que hacer arder una rama seca tiene mucho mérito... ¿A qué no hay un solo santo que haya hecho arder una sandía fresca?
¿Y el milagro de dejar el cuerpo incorrupto? Ya ves tú: que no se te pudra el cuerpo con el paso de los años... ¡Eso lo hace Cher! Además los brazos incorruptos de los santos hay que verlos... ¿Qué diferencia hay entre un brazo incorrupto y un churro quemado?
Yo me imagino la cola para ir a apuntarse a santo:
- Buenas, yo es que lloro sangre.
Y el funcionario:
- Tío, tú lo que tienes es una conjuntivitis de puta madre. ¡El siguiente!
- Hola, yo soy Moisés, y doy con una vara en una piedra y sale agua... ¡potable!, ¿eh?
- Vale, vale, ya le llamaremos... ¡Otro!
- Hola, yo soy Abraham y cada vez que voy a apuñalar a mi hijo, oigo una voz que me dice: "¡No lo hagas!".
- ¿Y cual es el milagro?
Y salta la mujer:
- El milagro es que me haga caso, porque el niño es pa´matarlo.
Y el pobre funcionario:
- ¡Joder esto parece El semáforo!
Y luego, aparte del martirio y de los milagros, está lo de ser virgen. Que esto no es imprescindible, pero sube nota. Como a santa Águeda, que la canonizaron porque se negó a acostarse con un gobernador romano. Que aquí también hay que matizar, ¿eh? Porque si el gobernador es George Clooney... Yo entiendo que la chica era una santa... pero, si no, ¿qué mérito tiene? Habría que hacer santas a todas las tías que hayan rechazado a Rodríguez Menéndez. Bueno, pensándolo bien... A las que habría que canonizar es a las que se han acostado con él.
El caso es que a lo largo de la historia ha sido tan fácil hacerse santo que ahora pasa lo que pasa, que están todos apelotonados. ¡Que hay cuatro santos por día! El día 9 de febrero: santos Miguel Febres Cordero, Apolonio, Nebridio y Abelardo. ¡Parecen la alineación de un equipo de fútbol!
Yo lo que no sé es en qué equipo habrán metido a Escrivá de Balaguer... Pero con lo pijo que es seguro que comparte día con Yves Saint-Laurent.
Si es que hasta los mismos santos reconocen que esto es un cachondeo. Sabéis lo de san Lorenzo, ¿no? Esto es verídico. Según consta en los archivo oficiales, san Lorenzo, cuando le estaban quemando en la parrilla, le dijo a los romanos:
- Podéis darme la vuelta, que por este lado ya estoy hecho.
¡Qué cachondo el tío! Sólo le faltó levantarse y ponerse a cantar:
- ¡La barbacoa, la barbacoa...!





Bueno, pues con éste y un bizcocho, he terminado el libro de monólogos que empecé a poner hace ya mucho tiempo en el foro. Espero que os lo hayais pasado bien leyéndolos.