yo martillo amarillo.... y los calculos todos a la primera, y de lo del pie na de na, seguia como las horas, y 6 fs... soy un genio!

Robo de coches: Nuevo procedimiento Lee esto y envíalo a quien
>>creas
>> >conveniente.
>> >
>> >Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado;
>>abres la
>> >puerta, entras, pones seguro a las puertas, enciendes el motor y
>>pones la
>> >marcha atras. ¿No lo haces así siempre?
>> >
>> >Miras la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una
>>hoja de
>> >papel grande pegada a la luna posterior. Entonces, pones la
>>palanca en punto
>> >muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel
>>(o lo que
>> >sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte
>>posterior, aparece
>> >el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil: tu motor
>>estaba
>> >encendido, tu maletín o tu cartera estaba dentro y prácticamente
>>te arrolla
>> >en su huída.
>> >
>> >ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR,
>> >
>> > ¡NO TE BAJES!
>> >
>> >Lárgate, puedes retirar el papel de la ventana más adelante y
>>agradecerás
>> >haber recibido este correo.....y envíalo a tus amigos.....si no
>>lo haces, no
>> >te va a pasar nada, esto no es una cadena.....es un servicio
>>amistoso.
>> >
>> >Y si algún día te pasa y no te sisan el coche gracias a este
>>email que lo
>> >sepas que me debes un coche......... /:-)
>> >

Pepe, ¿ tu me amas?
>- Y para esa tontería te sacas la polla de la boca?
> -----------------------------------------
>
> - Le dice el niño al padre:
>- Papa, papa ¿Por qué os cassasteis tu y mama?
>- Por tu culpa, cabrón
> -----------------------------------------
>
> En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
>- Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el
alcoholímetro que marcaba
>3,45)
>- Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
> -----------------------------------------
>
> Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
del tren. Se
>acerca
>un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo
al otro.
>- Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse
> de las vías?
>- No, estoy intentando que vomite.
>- Pues así no lo va a conseguir.
>- ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
> -----------------------------------------
>
> Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelve
>loca,
>coge un cuchillo y le corta la polla al marido, se sube al coche y
sale a
>la
>carretera a toda velocidad y tira la polla por la ventanilla. Venían
>de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas del coche, lo
>miran y uno le dice al otro:
>- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
> -----------------------------------------
>
> Un señor llega al médico y le dice:
>- Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor:
>- Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
>- Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>-----------------------! ------------------
>
> - Nieto, nieto, ¿cómo se llama el hijo puta alemán ese que me
esconde
> las cosas?...
>- Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
> -----------------------------------------
>
> ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues
que
>a las antiguas para verles el culo había que apartar las bragas y a
> las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
> -----------------------------------------
>
> Un niño que le dice a la madre:
>- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
>La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le
dice:
>- Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> -----------------------------------------
>
> - ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
>- Pues coge un limón verde y chúpalo.
>- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
>- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes

Ella te quiere como amigo
>
> Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
> "Tenemos que hablar..."
>
> Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
>
> "yo también te quiero... pero solo como amigo"
>
> Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
>mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
>
> Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
>
> Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para
>pedirte consejo.
>
> Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted
>la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
>preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente.
>Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del
>lío?"
>
> Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído,
>hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
>amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora
>me estaría acostando con ella!
>
> Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
>
> Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo
>único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
>
> Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo"
>consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me
>parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
>"follar como amigos".
>
> Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
>existiera, se sabría.
>
> Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como
>amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa
>que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se
>han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor
>consigues enrollarte con ella!
>
> Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
>Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
>"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
>mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
>necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se
>llame Javier... como yo".
>
> Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
>
> Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
>
> a.. Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
> b.. ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
> c.. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
> d.. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a
>Marta.
> e.. No la miraba a ella, me miraba a mí.
> f.. ¿Ves como es bizco?
> El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
>"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y
>que no pase nada.
>
> Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
>
> Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
>haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
>
> a.. Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
> b.. ¿Y donde duermo?
> c.. Pues en mi cama.
> A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
>planetas!".
>
> Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que
>se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
>que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a
>tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo
>encima".
>
> Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para
>disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
>
> ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero
>esta tía no reza ni nada?".
>
> ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
>moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
>concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
>
> ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de
>preguntas:
>
> "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta
>la que me toca a mí?".
>
> Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
>
> "¿Seré realmente gilipollas?"
>
> No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
>
> Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga
>tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca
>les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
>
> Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
>Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
>
> Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
>timbre de la puerta:
>
> a.. ¡Ay, es Oscar!
> b.. ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
> c.. Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que
>iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el
>perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
> Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
>
> a.. ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
> Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor
>amigo del hombre.
>

Cómo se dice en inglés: Bañera giratoria?

TINA TURNER

GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura!

- "Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1".

- "Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted".

- "Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5,6".

- "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en línea mientras rastreamos su llamada".

- "Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha".

- "Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente".

- "Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación".

- "Si usted sufre amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfono, DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre".

- "Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono".

- "Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo, presione 9".

- "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted".

"Gracias por llamar a este Instituto de Salud. Le ha hablado Celia Villalobos, Menestra de San y Dad."

Mu weno, Villo!!!!!!!!!!No me lo sabia!

Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?

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La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.

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Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.

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En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.

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El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.

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El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

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Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.

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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.

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¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.

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¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.

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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.

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Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!

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Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.

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El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!

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Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

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Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.

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Una señora le dice a su esposo:
Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no sabía que vendías algo.

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Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.

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Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
¿Si? ¡Qué bueno! ¡No sabes como me alegro! Por cierto, ¿quien es esta chica?
Tu hija.

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En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

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Un tío intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
¿Ah, sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo.

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¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.

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Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.

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Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?

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Amor ¿me perdonas si te he sido infiel?
Sí.
¡Antonio, sal ya del closet!

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Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él.

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¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.

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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

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Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

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¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
Sí, pero eso fue antes de ayer.

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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?

--------------------------------------------------------------------------------
Cariño, ¿qué sería el tiempo sin ti?
Y el novio le contesta: Empo

--------------------------------------------------------------------------------
¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

--------------------------------------------------------------------------------
¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Lapida.... (sin comentarios!)

[img]http://groups.msn.com/_Secure/0TADXAogYQs*lUQYD!B9RTZnURHj4jAZpIoYmh3zwduzPo2iLi kIwkMQj3TdmPdVEVhRk1T6CuUzs7*T0cQIQZAM23S0hjITALCV kb53KRB!eTAclIkMCQQ/Epitafio.jpg?dc=4675468214993320432[/img]

Probad esto, ¡es impresionante!!!

1.- Entra al sitio público que tiene el FBI:

http://thecenter2000.com/access_records.htm

donde se encuentra la información que tienen sobre cada uno de nosotros. La información en la mayoría de los casos suele ser muy básica (puede estar solamente la foto...), pero sólo pensar que uno figura en los registros del FBI ya es una vergüenza.

2.- Entra en la página, y donde pide los tres primeros números de la seguridad social escribe sólo " 001 " (ya que somos extranjeros).

3.- Después, sin pulsar nada, baja al paso 2 en donde debes teclear tu apellido y nombre. Si en el mundo hay otras personas con el mismo apellido y nombre, te indicará que pongas el año de nacimiento también.

Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.


Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra ,siesta. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: sí está.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...


Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.


Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!


Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te