Estimada panda del foro,

Hechas las presentanciones propias de todo caballero educado como yo en el general, procedo a inagurar esta mini sección en la que pienso deleitarles con una narración poco ortodoxa que espero que les guste.

Permitidme que os informe de la finalidad de este nuevo capítulo capitar del foro forero. Años ha, escribí una serie de cuentos cortos centrados en las peripecias de ciertos individuos conocidos míos. Años después, y tras una amena charla con algunas foreras, se me ocurrió que era tiempo de poner el cuento al día, y, dicho y hecho, aqui vamos.

Confío en no ofender sensibilidades, pero si se me va la olla -hola, florecilla, guardamen el secreto, ok?-, avisadme antes de fusilarme por mis bien merecidos pecados. Si alguien quiere sugerir algo, como nuevos temas, personajes o simplemente vilipendiarme por mi poca vergüenza, sensibilidad, inteligencia o imaginación, sientase libres de incluir sus aportaciones, que yo les prestaré la debida atención. Interpretense mis palabras en su justa medida, por favor.

Las alegres aventuras de los caballeros de la Cama Redonda

Dedicadas a la siguientes personas,

A Sara y a Eva, por soportarme; por cierto, de alguna manera os quise
A Raquel y A Inma, porque nunca hicimos warrerias españolas y deberíamos haberlas hecho.
A Ana, porque aún esta muy buena.
A Eva A., a Laura y A Sonia, porque un despiste lo tiene cualquiera
A Irene, porque no se quiso casar conmigo. Gracias, mi vida! Cada vez que me acuerdo de aquello, me entran unas cagarrinas que pa que te voy a contá.
A todas aquellas cuyo nombre nunca recordé, porque ya ni se acuerdan de mi, ni falta que les hace.
A aquellas tres, que saben ellas quien son, cuyo nombre no digo ni diré más que en nuestra intimidad, porque las amo y las amaré mientras palpite mi corazón traidor en este pecho indigno, que es vuestro.

Y a los Monthy Pyton, por su (in)voluntaria colaboración

Y a mi madre, por hacerme tan guapo, tan listo, tan modesto, tan bocazas y tan sencillo.

Y a mi, porque me quiero mucho y porque soy el mejor

Y a mis lector@s y a la panda del bar.

Y dejandonos de monsergas, vamos al tajo.

1.- La busqueda

Después de visperas, cuando los caballeros estaban de nuevo reunidos en torno a la Cama Redonda, se oyó un pavoroso trueno, cual pedo diarreico, que hizo temblar la tierra. Luego, un ululante y violento viento azotó el castillo e hizo abrir la puerta del Gran Salón de par en par y oscilar la luz de las velas. Todos los caballeros presentes se cagaron la pata abajo, todos menos yo, claro, sir Lanzarote del Nabo, no porque no tuviera miedo, sino porque estaba liado haciendo cochinadas con una criada y no me enteré del trueno dichoso.

Un extraño silencio -junto al olor de numerosas flatulencias- flotaba en el ambiente cuando regresé. De repente

-¡Gracias sean dadas por lo que hemos visto! exclamó sir Marcus el Rubio, el de las Rubias Greñas, poniendose en pie- Juro que no descansaré ni disfrutaré de carnales placeres mundanos hasta haber visto donde se halla el Punto G....

-Einnnnn???? -se preguntaron todos, pero sir Marcus iba al a suya, y ni se enteró.

-... donde quiera que esté!!! Lo prometo por mi honor de caballero de la Cama Redonda

"Tenía que ser el capullo este", me dije, mientras aponsentaba mis nalgas en la silla más próxima. "Listo e inteligente, pero pedazo de cacho de capullo, el muy...."

Como si se hubiera declarado barra libre en todos los burdeles del país, los demás caballeros juraron alegremente no descansar hasta haber cumplico el votor de sir Marcus, sin ni siquiera morir en el empeño ni cansarse demasiado, amén de hacer todas las warrerias posibles con toda moza de buen o mal ver disponible.

Emocionado, el rey Arturo decretó una fiesta para celebrar semejante evento, con lamentables resultados, pues al día siguiente solo un puñado de caballeros -que no habían conseguido mojar en toda la noche ni con los animales de compañía- estaba disponible para la misión. Para evitar la coña generalizada, se largaron con viento fresco bien prontito, en cuant osalió el sol.

Y es justo que yo, Sir Lanzarote, el caballero más valiente habido y por haber -no hace falta hablar más de mi, pues es de sobras conocido que soy el más guapo, listo y cabrón de todos- y que tomó parte de esta gran aventura, detalle los nombres de todos los pringadillos que, como yo, nso tocó bailar con la más fea, porque los demás estaban demasiado resacosos. Mis compañeros fueron:

Sir Gangrenillas el SinPutaIdea, confundido buscador de vete tu a saber que, valiente, honorable, mundado y casi casi leal. Buen tío, confundido, pero buen tío.

Sir Fran el Macizo, idealista, noble, temerario, generoso y arrojado. Buen tío, macizo y buenorro, cierto, pero buen tío también.

Sir Marcus el Rubio, el de las Rubias Greñas, el zumbado que pegó el grito dichoso y la cagó con su vision de las narices. De todos modos, un buen amigo con el que uno iría de cabeza al infierno -pues alguien tiene que pagar las bebidas, no te digo.

Sir Xavierus el Peludo, el de las rastas que se le salían por la armadura, valiente, honorable y leal -a saber a quien...-, puteador a ratos perdidos de Sir Lanzarote, al que, sin embargo, idolatra en silencio. Buen tío, peludo, pero buen tío.

Sir Chusus el Blanco, valiente, virginal, blancuzco y merengón. En una palabra, capullo. Buen tío, capullo, pero buen tío.

Dipuestos, nos pusimos en marcha hacia donde quiera que tuvieramos que ir, bien aprovisionados de espadas, lanzar y condones que cargaba mi fiel escudero Prepucio en su mula. Asi partímos a la busqueda del Punto G, sin saber que un fiero y terrible enemigo nos acechaba.

Up!

2. The tale of Sir Chusus el Blanco.

El primer día los caballeros cabalgaron todos juntos, y juntos descansaron bajo las rutilantes estrellas, como buenos hermanos, pero sin quitarle el ojo de encima a Sir Gangrenilla, no fuera sus acorazados culos a sufrir algun accidente por culpa de la confusa identidad grangenillera de su amigo del alma. El segundo día, se separaron, tomando diferentes direcciones para acometer cuantas aventuras se les presentaran.

Sir Chusus el Blanco se encontró con un problemilla. Al inetntar cruzar un vado -no el que estais pensado, si no el vado de un rio, que en la Edad Media no habian coches...- se econtro un caballero negro que le impidió el paso. Sir Chusus amablemente le dijo quien era y y a lo que iba, pero el otro caballero, que no hablaba la misma lengua que Sir Chusus, no entendió ni papa y se lo tomó fatal, para más inri.

- None shall pass.
- Ein? Lo cualo? Oye colega, que tengo que pasar... que llego tarde al Punto G.
- None shall pass.
- Y dale..., oye pesado, que tengo que pasar y tal y tal...
- Then you shall die.
- Te quieres apartar so capullo! -le dijo, desenvainando su espada. Pero el negro de enfrente ni pestañeó. Perplejo, Sir Chusus se quedó alucinando y al cabo de unos minutos le dijo:
- Te apartas o que?
- I move for no man,
"Pa mi que este me está hablando en catalán, que este tío es catalán, por eso no suelta prenda, por lo tacaño que son... A ver si será el felón de Sir Carod Rovira...."
- Tío, te vas a cagar las patas pa bajo! Al ataquerllllllllll!
- So be it
Y los dos bravos caballeros se lanzaron al ataque, arreandose mandobles como los dos energúmenos que era, entre berridos y espadazos. ¡Aaaagh! <cling, clang, clong> !Oooooouch! <cling, clang, clong> etc... En esas, el Caballero Negro le cortó el brazo derecho a Sir Chusus y le ofreció rendierse:

- Now stand aside, worthy adversary.
- Por este arañazo? ¡Vete a vacilar a tu madre! I shit on the milk! Coño, si ya hablo catalán! Será esto dañino para mi inmaculado cerebro?

En fin, que continuaron luchando, hasta que el Cballero Negro le cortó el la pierna izquierda a su rival.

-Victory is mine -dijo el Caballero Negro- I Thank Thee Lord, that in Thy...
-¿De que vas, so mamón? He tenido peores heridas, asi que sigue luchando, so mariquita! Fight, little butterfly!
-Come one man, you are indeed brave, Sir Knight, but the fight is mine...
-Asi que nos rendimos, eh, nenaza....?
-Look, stupid bastard. You're in a pretty dangerous situation and....
-Gallinaaaaaaa, nenazaaaaaaa, moñaaaaaaaaaaa....

Como la cosa tenía pinta de no acabar bien, el Caballero Negro mandó a Sir Chusus a la mierda y se largó con viento fresco, vencedor en el campo de batalla, pero hecho una pena. Sir Chusus se fue a buscar alguien que pudiera ayudarle a recuperarse, y ahora está siendo atentido por una viejita muy amable, que, con hilo y aguja, lo está recomponiendo como buenamente puede.

A lo lejos, se oyó una risa perversa que celebraba la caída del primer caballero.

U¬¬ catalanes takaños........ :cabreo3

( t perdono xk me mola la historia ee)

Por alusión diré que no diré nada. :quesi

Un besote!!!
Florecilla...

3. The tale of Sir Xavierus el Peludo

ANTES DE SEGUIR CON LAS AVENTURAS DE ESTA PANDA, SE ADVIERTE QUE ESTO NO ES APTO PARA MENORES NI PARA GENTE DEL OPUS. AVISADOS SUS QUEDAIS.

Frente a un solitario burdel, más muerto de frio que otra cosa, con, en medio de una tormenta de pá que te vi a contá, Sir Xavierus el Peludo aporreaba la puerta con desespero y malababa, aullando para que le dejaran entrar.

-Abir la puerta! En nombre del Rey Arturo, el del rabo duro, abrir la puerta a uno de sus caballeros! Que abráis la puerta, leches!

La puerta se abrió, y nuestro caballero, más rápido que una diarrea, se coló dentro, sacudiendose la escharcha de las rastas. Se alló frente a una tremenda colección de chicas de caderas distraídas, que trabajaban en el local por culpa de ciertos picores en ciertas partes, pues eran seguidoras del perverso mago Ladillus Gonorreatis. Sir Xavierus, que no mojaba desde antes de hacer la comunión, se las quedó mirando bizco, mientras contaba con todo lo que tenia a mano -y aun así le faltaban dedos...- a las mozas del lugar.
Pero como el cretino es de letras, se dijo, al cuenno, y, como es un chico muy noble, peludo y mamoncete, cierto, pero muy noble y desinteresado, se lanzó sobre las chicas, pues no iba a permitir que criasen telarañas en ningun sitio. Y aunque sabía que eran seguidoras de Ladillus Gonorreatis, no le importó un pimiento, pues estaba en la búsqueda del Punto G.
Agarró a una de las chicas de caderas distraídas y le dijo
-Por favor, en el nombre del Fumeta (1), enseñeme al Punto G!!!!

Y la moza decidió ayudarle, pues era muy generosa, y le dió hasta cierta frondosidad próxima de su anatomico cuerpo. Dejándose de puñetas, el bueno de Sir Xavierus se puso a jincar como si la vida le fuera en ello, con toda moza disponible, sin hacer distinciones, pues es todo un caballero, que quede claro -y poqrue iba fumado, leches, y no distinguía entra las feas, las más feas y las feas como un pecado-. Y comenzó a hacer estragos jincatorios entre las ladilleras.

Cuando el pobre caballero estaba enterrado bajo una montaña de golfillas despendoladas, llegó... Sir Lanzarote al rescate! (Que os esperábais, al Chuarchenegger???? Tais tont@s???? Sabeis lo que cuesta alquilar uno de sus músculos???? Amos anda!!!!). Arreó una patada a la puerta -en homanje a Sir Corcuera- y, viendo el sarao, se hizo cargo de la situación. Aunque su lanza pedía guerra, se dijo, "antes con ganas que con picores", y, tendiendo una mano hacia su colega, le dijo

-Sir Xavierus! Por el amor del Cielo, que estás haciendo, so mamón! Te vas de fiesta y sin invitar, pedazo de cabrón!

-Holaaaaaaaaaaaaaaaah -dijo sir Xavierus, apartando la boca de una hospitalaria glandula mamaria gratuita-, Pues ponerme ciego, Sir Lanza, no lo ves?

-Que si lo veo, so cacho de pedazo de carne con pelos? Estás en peligro, so burro de carga! Subete los gallumbos de acero y sal corriendo, que cubro tu retirada!

-Que dicessssssss???? Pero si estoy muy biennnnnnnnnnnn!!!!! De verdad, sólo son 1440 putillas de nada, puedo acabar con ellas yo soliiiiito!!!! -replicó el esforzado caballero, mientras continuaba galopando. A la puerta, su caballo se lo miraba con cara de asombro y de alivio.

-Siiiiiiii! Siiiiiiii! -le decían las perversas chicas de caderas distraídas- No nos dejes asiiiiiiii, no acabes tan prontooooooo!!!!!

-Es mi deber sacrificarme, Sin Lanza, y afrontar semejante peligro!!!! Escápate tú, que yo me quedo protegiendo el buen nombre del reinoooooooooh!!!!!

"Pobre capullo", se dijo sir Lanza, mientras notaba un molesto bulto en sus bajos. Se dio la vuelta con la pena en el alma, y se largó con viento fresco, mientras Sir Xavierus seguía chingando como un poseso entre los muslos de aquellas jugosas tentadoras, sin saber que luego la picha se le caería a trozos.

En la lejanía, una risa perversa celebró la caída del segundo caballero.

dedicada a la florecilla más bella del jardín.

(1) ser verídico, auténtico y real, pegado de por vida a un peta de maría. Hola Fumeta, aún me eres útil, literariamente hablando.[/i]

Esta historia...no se como definirla........es....es.. :confundio
No se, pero engancha oyes.... :quesi ,por dios ,,,eto es una prueba de lo salia k toyyyyy :sisi

mas mas mas mas.. ke la tonteria esta enganxa ke no veas....
( ojala esto no se convierta en una droga... )
bss! y ke ta genialll!!!

Ay, jo que a mi me daba verguenza decirlo :verwenza
que yo tambien quero masss

venga venga, que quedan 3 caballeros no?? que ta mu ben la historia, y ademas cada vez es mas guarrilla.... :sisi

Joer Jo...digo Sr Lanzarote :sisi :sisi :sisi :sisi :jiji Esta historia me recuerda mucho a un libro parodia que tengo del Señor de los Anillos (que porcierto, lo tiene una amiga mía y aun no me lo ha devuelto!! :jiji ) del cual ya os pondré el título, es que te partes

4. The tale of Sir Marcus el Rubiales

Mientras los esforzados caballeros afrontaban desconocidos peligros, el rey Arturo, el del rabo duro, se fue de putas si invitar a nadie, tocandose la minga dominga. Al llegar al pueblo más cercado, para tomar unos sambucas, se puso a buscar un burdel putiférico. En esas, como no se había limpiado las gafas, se dirigió a un hombre jorobado y raquítico talqueasín:

-¡Buenos dias, anciana!
-¡Hombre, coño, que tengo un hermoso rabo!
-Pues eso ...-dijo Arturo, pelín conturbado por la brusquedad del tipejo-, podrías enseñarme tu ra... digoooo.... querido anciano, de quien es ese lindo burdel allá en lo alto? Es que vengo de lejos y...
-Treinta y siete.
-quisiera des... lo cualo?
-Tengo 37 años, y no soy un anciano, pedazo capullo.
-Ah, pues... si, eso, que... ¡coño, es que no sabía tu nombre ni como llamarte, leches!
-Me llamo Pacoooooooooooooooooo.
-Ah... no lo sabía.
-Y tampoco te molestaste en averiguarlo eh? Claro, como llevas una corona en la cabeza... te crees que por eso puedes tratarme como a un ser inferior?
-Coño, es que soy rey.
-Oh, eres rey... que bonito... ¿estas seguro que llevar una corona en la cabeza significa eso? Porque yo llevo dos hermosos cuernos y no soy un ciervo... Por cierto, y como llegaste hasta ahi, hasta el trono, eh, so cabrón? Yo te lo diré, explotando a los trabajadores, amparandote en el sistema capitalista que perpetúa las diferencias sociales....

CLASH! Arturo, que era paciente y muy humano, le cortó la cabeza al felón por su falta de respeto y por que llevaba el culo al aire. Se fue entonces para el burdel, y se encontró con un putón que salía de un callejón