estoy con maru...muchos chupetes veo...sir lanzarote...me gustan tus historias...se te va un poco la peonza pero...
bueno,que sigas tan ocurrente escribiendo...
besitos

El Señor de los Chupetes

Un soleado septiembre por la tarde, Sir Lanza, recién salido de un burdel, acude alegremente a un cita, mientras se va quitando de encima las ladillas.

-No tengo ganas de ir a esa cita con sir Marcus, pero una promesa es una promesa, y alguien tiene que pagarme las copas, leches.

De repente, un objeto no identificado impactó violentamente contra el ojo derecho de Sir Lanza, que, pillado por sorpresa, se cayó, estampandose sonoramente contra el suelo, mientras su caballo Jincador se revolcaba de la risa, el muy cabrón.

-Que coño...? Que ha sido eso...? Mierda... pero... no puede ser... un chupete? Me ha dejado ko un puto chupete de mierda?!?!?!?!?!

Después de mirarse con perplejidad el chupete con el ojo sano que le quedaba, Sir lanza, en prueba de su inmensa madurez, hizo ademán de meterselo en la boca, cuando un sonoro

GUAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

resonó en la campiña. Sir Lanza miró pa todas partes, cuando sus ojos se encontraron con un pequeño que aullaba como un becerro degollao dentro de su cochecito. Sir Lanza, que a capullo no le gana nadie, se tiró un pedo, y, mientras se disponía a meterse el chupete en la boca, pudo escuchar un mas sonoro aún

SOCORRO!!!!!!!! AUXILIOOOOOOOOO!!!!

-Que sucede? Que pasa? -preguntó sir Lanza, mientras miraba pa tos laos con creciente perplejidad y cagarrinas.

De repente, un bolsazo tremendo impactó en su cara. Era Lady Yaquiya -hola Yaqui, te añoraba, preciosa-, que gritaba, furiosa como una osa a la que le chorrimangan el bolso:

-Que va a suceder, so cabrón! Ladrón! Sociata! Pepero! Querías afanarle el chupe a mi hijo!

Y mientras repetía esta letanía, le arreaba bolsazo paki, bolsazo palla a sir Lanza, el cual se cubría y corría como mejor podía mientras repetía:

-Que te calmes, peazo bicho...!!!! madre, que mala baba gasta la mozaaaaaa!!!! mu prieta y lo que quieras, pero más mala uva que un becerro de capea!!!!!

-Socorro!! Un secuestrador de chupetes!! Un atraco!! -gritaba la Yaqui, que estaba roja como unas bragas de tanto gritar.

-Calmate, Yaqui, coñe, que no es lo que parece! -le decía Sir Lanzaq, mientras corría que se las pelaba, esquivando piedras arboles y bolsazos de la Yaqui. Mientras, Jincador se descojonaba de la risa, y Prepucio, el fiel aunque cabrón escudero de sir Lanza, se partía la caja mientras se pajeaba a dos manos.

-Párate ahi mismo y ya verás como me calmo, so cabrón! -le dijo Lady Yaqui, con una mirada aviesa y asesina.

En esas, al girar un árbol, un tío, bajo, enano y barbudo le metí un chupete en la boca a Sir lanza, que se hizo invisible. Por ello, la Yaqui, que galopa y corta el viento caminito de Jerez, no le vió y siguió corriendo hasta que se cansó.

El tio bajito y barbudo, al ver que la Yaqui se piraba, le arrancó el chupe a sir lanza, que chupaba de mala manera, con lo que este regresó a su visible visibilidad y tal y tal.

-Oño -se dijo sir Lanza, rascandose el paquete-, la loca esa se ha calmado de golpe.

Pero de repente Lady Yaqui apareció de detrás de una piedra y le arreó tremendo bolsazo en tos lo morros. Sir Lanza quedó mirando pa la meca, con cara de tonto, to colorao, mientras la Yaqui se iba jurando en arameo porque el morramen del Lanza le había roto el microondas que llevaba en el bolso -na, que las mujeres teneis cada cosa mas rara en el bolso...-

Cuando Sir Lanzas se despertó, el bajito le dijo

-No te vio porque el chupete te ha vuelto invisible, so mamon.

Como la cara de sir lanza expresaba a las claras que no se lo creía, el tio bajito comenzó a explicarle un cuento mariano, mientras los dos procedieron a largarse, por si Yaquinator volvía a la carga.

El cuento mariano

-Este chupete es el gran chupete unico para someter a los seis chupetes negros y, en las oscuras tinieblas en las que no se ve na aunque lleves gafas, someterlos a todos bajo las ordenes del Gran Chupoptero, el Tuercebotas, en fin, el Chupetero Chupón, el Señor de los Chupetes! Ah! pero esta historia requiere tiempo! -decía el bajito barbudo.

- Y yo no tengo mucho, que me pierdo una orgía... -replicó sir lanza mientras pensaba que en tapón de las barbas estaba pa llá.

Pero el tapón le agarró por las piennas y le dijo:

-Espera, eres la ultima esperanza de la Humanidad!!! No puedes...

"Joer -pensó Jincador-, pobre humanidad...."

...irte, porque eres el unico que puede usar esta terrible arma contra los poderes de la oscuridad, porque tu, querido Frodo, digoooo, Sir Lanza, eres el elegido.

-Pa que?

-Veras, en los albores quasiprotohistóricos, Chupón el Siniestro, señor del mal, se propuso esclavizar a la raza humana y con sus malas artes, elaboró sus primeros chupetes, que no feuron del todo satisfactorios, como pudo comprobar Marujigilita Fríaz, que ya andaba haciendo la gilipollas por entonces.... Con los perfecionados chupetes no tardó en corromper a seis de sus servidores, los malvados Chupópteros Chupetones Negros, a los que distribuyó por todo el mundo para que lo conquistaran con la ayuda de sus chupetes negros. Esos seis a su vez eran controlados por el Gran Chupete Único...

-El que me has metido en la boca?

-Si, hombre, n ote lo iba a meter por el culo, no eres Sir Gangrenilla ni Flores Igazirre. Como te decía, yo arrebaté a Chupón el Gran Chupete Único en una lucha cruenta en la que maté siete veces a Xavier Fardá, el tonto de la pradera, fiel siervo lameculos de Chupón. Éste, sin el poder del Chupete Único, vaga por el mundo, sin poder controlar a los eis malvados Chupóteros... y estos, independizados de el, pretenden conquistar el mundo!!!!

-Ah, vale, y a mi que?

-Todos buscan el Gran Chupete Único y su gran poder! Por eso tengo que esconderme...

-No me estan escuchando, so tapón... destruyelos tu a ellos y en paz.

-IMPOSIBLE!!! NO PUEDORLLLL!!!! Me cago la pata abajo de pensarlo, pues puedo caer victima de los poderes del Gran Chupete Único, que envilece y encula a quien lo usa, como al infame Chemari de las Galletas. Me tienta solo de verlo... me lo metería en la boca, pero no puedo!!!! Ah, debo ser fuerte!!!!

-Metetelo en el culo y en paz, seguro que por ahi no te corrompe... demasiado.

-O acabamos con los chupetes malignos o nos dstruirán!!!!! El chupete único te guiará hasta cada guarida de los malignos chupóteros negros, donde podras destruirlos...

-Como se te va la olla, tapón... Anda... me piro -le dijo sir Lanza, mientras se metía el Gran Chupete Único por error -seguro?- en el boslillo de la armadura.

Mientras marchaba a lomos de su fiel Jincador, sir Lanza se metió por despiste el chupe en la boca, con lo que tornóse invisible. Lady Teresa Fernanda Alonso, que iba cazando estorninos a escupitajos, quedóse estupefacta y bragas perdidas al ver el insólito espectáculo de un caballo que iba solo, y, encima del jamelgo, un chupete suspendido en el aire. Como era muy mujer, y por tanto, mucho más curiosa que lo habitual -jejeje, aqui, haciendo amigas, como siempre, sus ailoviu, guapas-, acercóse al caballo, y, subiendose de un brinco, tiró del chupete, que materializó de repente a sir Lanza.

La Tere, aunque mu jaxonda y tierna, se acojonó un pelín al ver a ese peazo de tio feo, por lo que procedió a soltarle tremendo hostión con las dos manos, que hizo que el bravo caballero diera con sus reales por los suelos, mientras el Gran Chupete Único caía enfrente de sus morros. Lady Teresa, mu mosqueada y ofendida, se piró con viento fresco, mientras sir Lanza, muy perplejo, se levantaba y decía:

-Pero que esto, pero que pasa aqui? Que es el día nacional de arrearle al más macizo del reino o que? ... Ah, ya veo... son los malignos poderes del Gran Chupete Único... el tapón barbudo tenía razón, el muy joputa... Uiiii, madreeeeee...

Y poniendose a berrear como el gran capullo que es, Sir Lanza hizo el siguiente juramento, mientras se agarraba los huevos para aportar mayor veracidad a su promesa:

-LA HUMANIDAD NECESITA OTRA VEZ A SIR LANZAROTE DEL NABO!!! LA SALVARÉ OTRA VEZ!!! ENCONTRARÉ A LOS CHUPOPTEROS NEGROS Y ACABARÉ CON ELLOS...!!!! ACABARÉ CON EL CHUPETERO CHUPON! LO JURO POR ESTOS! -dijo, mientras se agarraba más fuerte los huitos para completar su juramento testicular.

Y así, comenzó la odisea del Señor de los Chupetes.

Continuará...

Y regresó... tan fuerte o más que antes! Tembladdddddd!! :sisi :jiji :jiji

ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaa aaaaajjjaajajajajajajajajajajajaj
ajajajaj ke wenoooooooo anda ke... por lo menos solo te doy una lexe wen da.. y no ciento y la madre.. ajajajaj mu wena la historia.. ;)!! sigueeeee!! a ver ke pasa maaaaas!!! :quesi :quesi

Un chupete subterraneo

Gracias a un chivatazo, Sir Lanza descubrió que el primer chupetero negro tenía que irse al quinto coño. Lo de coño le gustó, pero que estuviera tan lejos, como que no. Por eso, y por que no le apetecía ir solo, quiso reunir una masa de caballeros dispuestos a cepillarse al mamonazo. Puso un anuncio en el Penthouse de Chingasbury que decía:

"Se necesitan héroes con un par de c.... para misión supersecreta pa matar a los chupeteros negros".

Como los principales héroes (Superlópez, Tronak el Tártaro, El Tererro del Mastifáz, Bulk -tambien conocido como la Pasa-, El Masturbador Impasible, etc), estaban ocupados, sir Lanza no quiso ayudas de sus infames colegas, y se fue a por el chupetero.

Quiso el destino que pasara por la plaza Patero cuando estrenaban la primera línea de metro medieval, la línea XVIII (Masnou-Bombay) y se metió en la estación -sin pagar, faltaría plus-, pa ver de que iba eso. La estación de Torta estaba hasta el culo de gente, por lo que sir Lanza comenzó a pearse, con lo que pudo subirse al metro sin problemas.

Pero como en la edad media no tenian ni flowers de como funcionaba el metro, este los dejó tirados en mitad de un tunel, con lo que sir Lanza se puso a caminar por este en dirección a la luz que se veía al fondo, teniendo, mientras tanto, una experiencia religiosa. A saber, se cepilló a una monja, la conocida Sor Teo de Navidad.

En mitad del paseo por el oscuro lugar, una risotada tremenda resonó con perversa perversidad y muy perversamente -os queda claro que era el malo el que se reia? Pues fale-. En esas, una voz diabólica dijo

"Saludos, humano llamado sir Lanza! Se te saluda..."

-Me la suda... -replicó sir Lanza

"... Soy el Gran Chupoptero Chupamarca. Ahora estás en mis dominios, que alcanzan hasta el centro de la tierra! Se que tienes algo en tu poder que yo quiero, el Gran Chupete único. Una vez llegues a mi guarida, espero que me lo entreges, por tu bien. Pero, si no me lo entregas..."

-Que me vas a hacer, so chupón? Tu a mí... amos, no me vaciles...

".... porque si no.... conoces a la Campos?"

-Sí, por?

-"Y a la Quintana?"

-Ein?

"Pues antes eran bravos caballeros como tu! Andate con ojo! JAJAJAJAJA"

"Que risa más perversa", se dijo sir Lanza, mientras se metía el dedo en la nariz para sacarse las cascarrias. Al girar una esquina, se encontró con un cartel que ponía: "Pa la gruta del Gmulark Xupaterrones Ñinga Ñinga, to recto". Y como sonaba a comida, se fue palante.

Al llegar, resultó que el Gmulark era un bicharraco muy pero que muy feo y violento, por lo que Sir Lanza, fiel a su lema de "Antes huir que perder la vida" salió por patas, metiendose, no se sabe muy bien como, en mitad de la sal de los chupeteros. En lo alto de un gran trono de piedra, rodeado de hombres rata, hombres cerdo y mujeres cabra -habían tambien otras, pero mejor no lo digo-, estaba el Gran Chupoptero Chupamarca que gritaba a sus esbirros:

"Sois unos inútiles!!! Mantas!!!! Mas inútiles que Roberto Colacao e Iker Canillas (perdón, enamorada platónica de Iker, pero soy asín)!!!! Buscadlo!!! Tiene que estar por aqui!!!!

Sir Lanza se fijó en el energúmento del Gran Chupoptero, en especial en su chupete negro, y se puso a pensar...

"mmmm... vamos a ver... el tio ese tiene un chupete negro... luego, es el malo... tengo que xorrarselo sin que me vean, porque si no, me matan fijo... hombre... no me dijo el tapón de las barbas que con el Gran Chupete Unico me haría invisible, pues vamos a probar..."

Y se lo metió en la boca, con lo que se tornó invisible. Silenciosametne, se dirigió hacia el Chupoptero, mientras le pegaba un tiento a unas de las mujeres zorras que habia por ahi, al lado de las mujeres elefantes y los hombres supositorios. Subió sigilosamente por las escaleras de piedra, hasta encontrarse frente a Chupamarca, que furioso aullaba:

"Mariquitas! Little Butterflies! No serví pa na!"

En esas, Sir Lanza le arrancó el chupete de la boca, con lo que Chupamarca se puso a llorar ("BUAAAAAAAAAAA!!!!") y sus esbirros a alucinar pepinillos... Sir Lanza se largo por patas, pero, al doblar una esquina, tropezó con un caracol, y se fue al suelo, con lo que el GRan Chupete Único se le escapó de la boca, y se izo visible pa los malos, que comenzaron a perseguirlo con muy malas intenciones.

Corría que se las pelaba, pero sus rivales también, más rapidos incluso. Por eso, sir Lanza comenzó a derribar unas cajas que en las que ponía "TNT", "EXPLOSIVO", "PUM", "BUM", "PACHUM" y otros mensajes crípticos. De repente, una de las cajas cayó sobre una hoguera que un inconsciente había encendido para freir salchicas, y todo hizo

PUM!!!!!!!!!!

Continuará....

uyyyy, ke mal pinta esto sir.....
sobreviviras....?????

pos claro, beibi... no sufras por el tete, que soy indestructible.

ah, como las mato... :quesi

ke va a sobrevivir dice.. me paece a mi ke...
weno weno.. ya veremos como ahces pa sacarte las castañas del fuego ajajaajajajajajajajaj


PD: ojito al mi numero de mensajes.. el 555... ke diog yo ke bonita rimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! ajaajajajajaj

:cabreo :cabreo Porque eres tu, que si no... patitirod tendria razon, no se si ibas a sobrevivir

En la amazónica Andorra

Después de la tremenda explosión, Sir lanza se despertó en mitad de la selva amazonica frondosa y lujuriosa que está cerca de Les Escaldes, que, como todo el mundo sabe, está en Andorra, al lado del río Orimoco. La armadura no estaba muy dañada, por el contenido estaba muy perjudicado.

-Uf... que ostión... que batacazo... que leñazo... quien soy? ande estoy? a donde voy? de donde vengo? quien ganó eurovisión? que es eso, una foca? una ballena? ah, no, es rosa, la de operación triunfo... Que hago yo aquí...? Yo, mi, me, conmigo?

En esas, se encontró un flor muy bonita, de una cistazólica rareza que le hizo olvidarse de donde estaba Cuenca, por lo que se cayó de cabeza (ZIPP!) en un río muy grande. En el agua, (SPLOCK!) mientras un guakamango se descojonaba de risa en una rama, sir Lanza, mientras pegaba puñetas a la pobre agua (PLONK! PLONK! PLONK!) juraba tal que asín:

-Estoy harto, harto!!! Pero muy harto!

De repente, empezó a sentir unos mordisquillos en los huevecillos blindadillos -callate, Flanders-: eran las peligrosas pirañas carnivoras del Orimoco, por lo que salió del río cagando leches, aullando (AAAOUCHHHH!!) y quitandose las pirañas de manotadas, que, un poco más, y se le comen hasta los callos.

Repuesto del susto, se puso en camino, llegando a un pueblo de los indígenas, los Uayapuchos Andorranos. Sir Lanza, al ver que las nativas iban en bolingas, se dijo:

-Esta es la mía!

Y comenzó a chingarse a toda hembra (AAAAH, OOOOHHH, EEEEEH) que se le moviera -eso si, mayor de 18 años-. Los maridos, aunque amables, se mosquearon un pelín por los cuernos que sir Lanza tan generosamente les regalaba, por lo que procedieron a agarrar sus lanzas (GUASSSSSHHHH) y se fueron pa el con animos asesinos, cantando una canción andorrana tradicional:

-Sevácagáááááueeeeeeee, elblancoseváacagáááááááá, oyeeeeeee, sumbaehpacoymaria, sumbaehpacomaría, pacopacopacomaría!!!

Sir Lanza, al vernos los animos, usando la polla por lanza y los huevos por escudo, los calmó a todos a guarrazo limpio. Acabada la refirego, les dijo:

-Ejem, ustedes perdonen, podrían decir por favor donde se puede comer...?
Anda, pero que esto -dijo, agarrando un chupete de formas fálicas que tenía adosado un pitillo-. Me huelo que ando cerca de otro chupete negro... De quien es esto?

Un tio, con cara de jíbaro maricón, grito a lágrima viva:

-Mi chupitillo!!!! No le hagas pupa a mi chupitilloooooo!!!!

-Mira por donde... -dijo sir Lanza, agarrando al salvaje por los huevecillos (otra vez tú, Flanders???)- creo que he encontrado a un guia que me va a llevar al chupete negro, a que si?

El salvaje, acojonado, negó con la cabeza, por lo que sir Lanza, muy amablemente, le recetó un retorcimiento huevario, que le hizo cambiar de opinión -al salvaje...-. Muy amablemente, le guió hasta unas ruinas mayakatyezcas que se alzaban no muy lejos de allí. Eran los restos de la antigua cuidad de Andorra la Vella, corazón y alma de la selva amazónica andorrana -no es lo que os sale en el culo, no es eso, es andorranaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-. Cachis.

Nada más entrar, se encontró un billete de mil euros en el suelo, y se agachó a cogerlo, por lo que le cayó encima una piedra de cinco mil kilos, de los kilos de toda la vida, como los que os salen en las lorzas navideñas. Pero sir Lanza, al intuir el peligro, se hizo a un lado, a la par que empujaba al salvaje andorrano para que ocupara su lugar. El pobre andorrano quedó hecho una kaka, como es natural. El pobre sir Lanza se sintió inmensamente disgustado, su alma profundamente apenada, pues acababa de darse cuenta de que el billete era más falso que el libro de la Ana Gorda Quintana.

Cabreado, no se fijó donde pisaba, por lo que cayó en una trampa de suelos movedizos, donde es encontró con una enorme serpiente Wuanamino, de los Wuanaminos de toda la vida, de más de chopocientos metros de larga y de gruesa, que procedió a anudarse en torno a él de mala manera. Sir Lanza, que por el episodio del billete no andaba muy sociable, le dijo:

-Mira que me enfado... mira que me enfado...

Al ver que la serpiente no le hacía ni puto caso, sir Lanza decidió solucionar el problema por el método de Kalasparrakisnki: es decir, a lo bruto. Por lo que se liberó a lo bestia del abrazo afectuoso de la serpiente y le hizo un nudo marinero, para después tirarla por un agujero.

De repente, una oleada de hombres rata, rata monjes y mujeres cabra, todas con chupetes en la boca y espadas y cuchillos en las manos, se lanzaron al ataque, dispuestos a cortar en rodajas a nuestro heroico inútil.

De repente, Sir Josito, el metepatas de la pradera, se lanzó al rescate del inútil, matándo sangrientamente y pa siempre a los malos que amenazabas al tete, el terror de las nenes -no sufráis, beibis, que soy incombustible-. Sir Lanza, algo mosqueado por que el Josito de los co..nes le había chorrimangado la gloria, le agarró por el pellejo, dispuesto a arrearle una hornada fresca de guantazos

-Te vas a comer una magdalena detrás de otra, por capullo!!!!

De repente, un tio gordo, vestido a lo monje de Silos y con narizota enorme y afilada, se presentó (BABUMMMMMMM) en mitad de los dos, con intenciones poco amistosas. Sonrió perversamente y les dijo:

-No me busques más, pobre mortal! Me aburres! Y tu, tirillas, te callas -sir Josito flipaba en colores al verse tratado asi-!!! Voy a acabar contigo!

Jutno las manos, y, mientras le apuntaba haciendo cuernos con los dedos, le gritó, a pleno pulmon:

-ETEV-LA-OOOOOOOOOONREUK!

Los bravos caballeros quedaron envueltos en un espeso humo negro, pero, al disolverse este, sir Lanza seguía en su sitio, sin un arañazo, por sir Josito, escondido detrás de sir Lanza, estaba hecho una kaka de vaka, tó lleno de arañazos y magulladuras, con la armadura hecha una mierda.

-El conjuro no le hace efecto! Tiene supepoderes! No puedo acabar con él! Será hijo puta.... Que aburrimiento! Huiré, a lo mejor me distraigo un poco... Pero sir Lanza le agarró por los huevecillos -Flanders, a ti te parió una madre!!!!- y le quitó el chupete negro, mientras le arreaba con la otra mano una yoya descomunal, que liquidó pa los restos al chupoptero negro.

Al morir el chupoptero negro, una descarga de magia negra se desató en mitad de la selva amazonica andorrana, desencadenando una explosión acojonante, que mandó a los dos caballeros muy lejos, mientras gritaban:

GEROOOOOOOOOOOOONIMOOOOOOOOOOOOOOOO

Continuará....

Dedicado Pepe Rubianes